..Si Riparte Da Qui...Si Riparte Da Me...

..L'ultimo anno e mezzo....un anno di merda, di sfighe, di problemi, di tensioni, delusioni, di lotte continue, di pianti e smarrimenti....un anno pesante come un macigno...duro come granito...solo pochi sprazzi di serenità, di piccole follie e poi l'oblio...

Ma ora, ora molto probabilmente tutti i cerchi sembrano essersi chiusi, nel bene o nel male, ma così è.
In quest'ultimo anno è come se una parte di me si fosse persa, smarrita, come se fosse rimasta rinchiusa senza essere più considerata....è la colpa è stata solo mia.
Ed ora l'ho capito, ora che mancano solo pochi mesi al nostro definitivo trasferimento, ho chiuso anche io il cerchio infuocato con me stessa.Grazie a Parigi, grazie a Mr. A e anche grazie al mio piccolo ed impertinente Baby K, finalmente  ho capito.

Questo ultimo lungo periodo è stato faticoso ed intenso su praticamente tutti i fronti.
Ho iniziato a sentirne il peso da subito, quando ho iniziato a cercare lavoro senza trovarlo e sono finita  a fare cose che non mi piacevano e mi svalutavano....ne ho sentito il peso quando nella quotidianità io e Mr.A non abbiamo che vissuto sfighe e momenti down, quando gli unici nostri pensieri erano rivolti ai problemi da risolvere, quando le persone nuove che sono entrate nella nostra vita hanno portato solo negatività e scompiglio, e quelle che già c'erano ( la maggiorparte comunque ) solo delusioni e malessere.

Arrivammo qui nella provincia di Milano con tutte le più belle speranze del mondo, per noi, per il lavoro, per le nuove amicizie, per il nostro bambino.....ed abbiamo avuto solo problemi, solo schifo....l'unica cosa importante che posso dire per fortuna essere andata bene è stato l'asilo di Baby K...quello sì...lui ha passato un bellissimo anno con tutti i suoi nuovi piccoli amici...con le sue docissime maestre, e si è inserito subito alla grande senza nessun problema.Questa è stata la nostra unica fortuna in questo posto.....solo questa.
Ad ogni modo tutto questo ha portato ad un concatenarsi di eventi negativi...a situazini scomode di nervosismo e poca lucidità.

Io mi sono persa via, tutti questi avvenimenti mi avevano resa vuota, senza stimoli, mi sono autosvalutata e persa....ma come si suol banalmente dire, dopo aver toccato il fondo si può solo risalire...e cosi farò.
Ora arriva l'Occasione, la nostra occasione, mia  e di Mr.A , un'occasione che ci siamo sudati con il sangue e ci siamo stra meritati totalmente.
Ed un giorno è successo, è successo che sono crollata in una crisi profonda, è successo che ho iniziato a piangere senza potermi più fermare, è successo tutto si è presentato chiaro alla mia mente, ai miei occhi...la mia vita , tutto quanto si è fatto vedere per quello che realmente era....ed è stato lì che ho capito.

Ho capito che devo riprendere in mano la mia vita, i miei sogni, i miei desideri, che devo mettermi in primo piano sempre e comunque , perchè è anche cosi che posso vivere serena con me stessa e con gli altri, con il mio uomo e la nostra famiglia.
Avevo smesso tutto, il mio blog,  lo scrivere che è sempre stata una fonte di benessere e di sfogo per me...avevo smesso lo yoga, avevo smesso di leggere e di cantare....tutti i miei interessi sono stati chiusi.
Ma soprattutto avevo smesso di crederci, di credere in me, di puntare su di me...di mettermi in gioco, di andare avanti a testa alta, di essere Alice.

Ma ora basta.
Ora si cambia.
Si cambia città, si cambia casa, si cambia Stato, si cambia vita.
Ed io non vedo l'ora di reinventare e ricostruire tutto, di tornare a camminare felice ed energica pronta per tutto quello che verrà comprese le difficoltà e gli ostacoli che ci saranno...e che saranno tosti...ma ora è questo di cui ho bisogno. Ricominciare.

Faccio le valigie e vado via per non tornare più e per tornare da me.
E lascio qui l'ipocrisia della gente, la mediocrità , l'ignoranza, l'egoismo di mia madre, ....la cattiveria gratuita e l'invidia che scorre a fiumi, il menefreghismo, le persone che non mi hanno capita e quelle che pensano di conoscermi ma non ci hanno mai provato...Lascio qui la sfiga e il malessere, la noia e la negatività....e sono pronta per partire.
E mi auguro che le persone che rimangono possano cogliere l'occasione per riflettere e capire dove mi hanno lasciata e perchè, ma poi se anche cosi non fosse alla fine saranno solo affari loro.

Con me vengono i miei amori, Mr.A e Baby K, che sono il senso della mia vita.
Vengono con me i miei sogni, i miei desideri, la mia creatività ed il mio entusiamo.
Viene con me il legame indissolubile ed eterno che ho con Miss D.
Viene con me mio padre.
Vengo io, finalmente.

Questa la mia colonna sonora del momento...
io so il perchè....Maria Gadù - Shimbalaie

Facciamo Il Meglio Che Possiamo

.." Perchè la vita è così.Procediamo a piccoli passi.Rialziamo la testa e torniamo ad affrontare il volto feroce e sorridente del mondo.Pensiamo.Agiamo.Sentiamo.Diamo il nostro piccolo contributo alle maree del bene e del male che inondano e prosciugano la terra.Trasciniamo le nostre croci ammantate d'ombra nella speranza di una nuova notte.Lasciamo i nostri cuori coraggiosi nelle promesse di un nuovo giorno.Con amore : l'appassionata ricerca di una verità diversa dalla nostra.Con struggimento : il puro, ineffabile anelito di essere salvati.Poichè fino a quando il destino ce lo consente continuiamo a vivere.

                                                           Gregory David Roberts - Shantaram


E così in questo periodo ho imparato che ognuno ha i suoi tempi nell'elaborare le situazioni , nel risolverle, nel reagire e nel rendersi conto di alcune sfumature e di alcuni messaggi che la vita e le situazioni che viviamo ci inviano.Ognuno ha il suo metodo personale nel rapportarsi alle varie difficoltà, che non è assolutaente giudicabile o contestabile, in quanto è semplicemente una questione di carattere, di personalità, di back ground culturale, di sensazioni che affiorano e di diversi tipi di sguardi sulla realtà oggettiva.
E' comunque naturale che a volte ci si interroghi e ci si chieda come mai quella tal persona che consideriamo cosi intelligente, così perspicace e simile a noi, ci possa mettere cosi tanto tempo nel rendersi conto di quello che gli accade intorno, oppure come abbia fatto a subire una situazione così scomoda ed infelice, come abbia fatto sì che le cose più importanti della sua vita le scivolassero cosi dalle mani senza quasi rendersene conto.Come ha fatto ? Come è possibile che ...? Come fa a non vedere, a non capire ? 
Eppure se scaviamo più a fondo, se non ci limitiamo come spesso accade, ad analizzare le situazioni e tutto il resto in maniera superficiale o solo dal nostro punto di vista, con a volte quell'arroganza e quel pizzico di egoismo che , anche se spinti solo dall'affetto e dal senso di protezione che nutriamo nei confronti di questa persona, comunque sappiamo potrebbe nuocere alla nostra valutazione; possiamo percepire che è del tutto normale, è tutto nella normalità.Non c'é quasi mai un giusto tempo, un giusto modo, un senso lineare, un comportamento prestabilito e corretto...c'è solo ed unicamente un nostro tempo, un nostro modo, un senso solo nostro e un comportamento che viene solo da noi stessi...tutto qui..ognuno è quello che è.
Per che è sempre così, e come dice G.D.Roberts..."procediamo a piccoli passi, continuiamo a vivere...", facciamo quello che possiamo, facciamo quello che in quel dato momento riusciamo meglio a fare, secondo me alla fine è questa la vera essenza dell'essere fino in fondo se stessi, al di là di tutti i consigli, i pensieri, le opinioni altrui...le incoerenze, i cambiamenti di rotta e tutto il resto...è riuscire a fare quello che si può, riuscire a fare il nostro meglio in  quel momento che stiamo vivendo...e ognuno ha il suo di meglio, ognuno reagisce ed affronta la vita per quello che è...sempre e comunque.
Quindi brava Miss D. , ora è arrivato il tuo di momento e adesso hai la carica e l'energia giusta per andare avanti da sola, per non subire più, per rinascere, per stare bene, per andare incontro a questa nuova vita che ti sta solo aspettando.Ed io sono con te.


Questa è per te.

E Poi Magari Sì

E poi capisci che non è serena, soddisfatta come vorrebbe, dovrebbe, si meriterebbe.
E poi ti rendi conto che è colpa sua se lei sta così invischiata, impantanata, ferma , statica..a volte inconsapevole...colpa sua,di lui, che è un uomo di merda..
E poi così capisci il perchè di quei sorrisi forzati, dell'imbarazzo, di quel suo senso di inadeguatezza quando invece dovrebbe solo sentirsi a casa, stare bene...
Capisci che sono rimasti indietro, che lui è un menefreghista, egoista, vuoto e piatto...che lei è innamorata di un ideale che non corrisponde alla realtà...
E capisci che è forte , ma non in questa situazione, non in queste circostanze, non con lui...
E allora non sai che fare, o lo sai troppo bene...
Vorresti dirle tante cose, persino troppe, come dieci anni fa, come quando eravate ancora poco più che bambine...ma ora non è più tempo, bisogna ponderare, riflettere, ragionare..
non intromettersi, starne fuori...
Bisogna centellinare le parole, trovare il momento giusto, essere sincere senza dirla tutta...la verità...


E poi capisci che è così che deve andare, che è lei che deve capire, che tu puoi solo suggerire..
suggerirle gli strumenti, i momenti...
E poi così magari sì...magari andrà a finire proprio così...

Metti Una Sera A Casa Di Miss D...

Avremmo dovuto vederci per un "chiaccherata- party"  tra Natale e Capodanno io,Miss D. e Lady L. , ma non ci siamo riuscite, e così ci siamo fatte scappare quell'anima in pena di Lady L. in Israele..che cazzo ci sarà mai andata a fare poi in Israele, le avrebbe fatto meglio un altro tipo di viaggio secondo me, ma lasciamo perdere...
Sta di fatto che alla fine non ci si vedeva da quasi un mese, era anche da quasi un mese che qui non si vedeva più la nebbia , che obviously ha deciso di farmi compagnia proprio l'altra sera durante tutto il tragitto verso casa di Miss D. e ritorno.
Miss D. non era a casa sua, ma a casa dei suoi genitori che sono partiti per la Francia, sì proprio in quella casa, dove ho trascorso i migliori anni della mia vita durante il liceo, ero più lì che a casa mia; quante stronzate abbiamo fatto in quella casa, quante ore di studio, di paranoie, di festa, di mal di testa post sbronza; quanti profumi dalla cucina, quanti risvegli con la mamma di Miss D. che entrava in camera al mattino presto con un vassoio pieno di biscotti fatti da lei e due tazze di tè fumanti e con sottovoce ci diceva  " Wake up girls, breakfast is ready ! ".
Insomma in un nano secondo sono raffiorati e si sono accavallati nella mia mente milioni di ricordi sepolti chissà dove....bellissimo.
Miss D. mi ha accompagnata a rivedere tutte le stanze, una per una, non ci credevo , che figata ogni tanto tornare indietro di 15 anni !
Poi finalmente siamo tornate in noi, abbiamo cenato e siamo partite con la nostra chiaccherata-maratona, come al solito; le ho racconatato di che cosa vorrà dire per me questo 2012, cosa porta con sè , e cioè un bagaglio di nuove cose, di nuovi inizi , ma anche di mie ansie e paure...paura di non essere all'altezza, paura di non farcela....e come al solito la mia amica, sorella, psicologa  Miss D. mi ha illuminata...con poche parole che però mi hanno fornito la chiave giusta per poter affrontare con pazienza e serenità un sacco di nuove cose.
Il problema sta nel fatto che non è per niente vero che io non sono consapevole dei miei mezzi o che non sono determinata e sicura di me, il problema è che mi manca la fiducia nei miei confronti...e c'è una bella differenza...è come se sapessi quanto valgo ma non mi dessi (dessi ? ) più di tanto fiducia , e così finisce che mi scoraggio e diventa tutto un casino ! Devo essere paziente fare un passo alla volta, stare tranquilla e affrontare ogni cosa nel verso giusto.Ok ho tanto tempo per così dire...prepararmi e affrontare e conoscere un'altra parte di me !
Che bello, grazie Miss D.
Poi abbiamo parlato di tutti i nostri progetti, delle nostre nuove idee che speriamo possano essere realizzate assieme...è stata una cena costruttiva e piena di spunti per tante cose..
Chicca della serata quando io chiedo a Miss D. " senti amor, cazzo ma tu come fai ad affrontare sempre tutte le tue paranoie, le tue menate con questa calma e tranquillità ? " e Miss D. risponde sicura " Con 500 euro al mese di analista baby !!! " . Solo lei, veramente solo lei mi sa far ridere così in queste situazioni !


Comunque....mi sento un pò così a volte ma sono serena.

Legami D'Acciaio

Lady L. riesce sempre ad arrivare prima di me, il che è strano visto che delle tre io sono sempre stata la più puntuale, no anzi , io sono sempre stata l'unica puntuale!
Fortunatamente quando scendo dalla macchina non piove più, meno male perchè come al solito non ho l'ombrello...odio gli ombrelli.Entro in casa di Miss D ed entrambe mi accolgono con un forte abbraccio, come facciamo sempre, inziamo da subito mille discorsi, frasi a metà , battute e sorrisi tra di noi...mi sento a casa.Ci sediamo sul divano, luce soffusa, candele accese e profumo di casa, Lady L e Miss D si versano una birra e io....io acqua, perchè sono a dieta e ho deciso di non sgarrare...fino a....fino a Sabato!
Che bello ognuna non vede l'ora di raccontare le sue paranoie, le sue ansie, le cose strane che sono successe, i momenti belli, i racconti del week end, l'ultimo paio di scarpe che ci siamo comprate.
E' così che sono i nostri ritrovi infrasettimanali, intimi, tranquilli, pieni di calore.
Ormai non ricordo più da quanto siamo amiche, ricordo il periodo in cui ci siamo "perse", sì ci siamo perse per strada, perse nei nostri comportamenti fraintesi, nelle parole non dette, perse in altre vite; ma poi d'incanto ritrovate come se non ci fossimo mai disorientate, come se ci bastasse un abbraccio per sapere chi eravamo e chi siamo, come se mai più niente e nessuno potrà mai provocare un secondo distacco.
Loro per me sono energia pura che sgorga da tutti i pori, sono il sangue che scorre, sono battiti unici, sono parte di me, della mia vita, mi completano , sono come sorelle.Mai potrei fare a meno di loro.
Abbiamo passato un lungo periodo senza sentirci ed essere partecipe l'una della vita dell'altra, ed in me era affiorato il deludente pensiero che non avrei mai vissuto le gioie di avere delle amiche vere, intime, unite, complici...il ricordo di quest'amicizia faceva parte di tempi lontani, spensierati, giovani.
Quando i tasselli però hanno riniziato a tronare ognuno al proprio posto, allora ci siamo riunite e ritrovate e tutto è stato così magico, così familiare, che ora il nostro legame è diventato una potenza, una forza.Una forza che riesce a far scomparire le nostre ansie più grandi, i nostri problemi più insormontabili, e ci fa trovare quotidianamente il sorriso, la positività.
Siamo unite anche quando siamo lontane ed è questa la sensazione più bella, perchè anche se semplice, è una sensazione che non provavo da secoli nei confronti di un'amica, e cioè quella sensazione che comunque sempre ti va pensare " tanto ci sono loro, le mie amiche " un porto sicuro dove far attraccare qualsiasi cosa.Questa si chiama fortuna, ma si chiama anche seminare bene.Che belle le mie amiche.

Per capire meglio cosa intendo..ascoltate questa