L'amore E' Un'Altra Cosa...

Penso che una delle delusioni  più grandi e uno dei dolori più intensi per un essere umano sia quello di pensare di aver vissuto vicino ad una persona che credevi fosse in un modo e che invece poi negli anni si rivela essere tutt'altro.

Ancora più brutto è scoprire che quella persona è tua madre.

Tutte le tue certezze crollano, ti senti tradita e presa in giro, ti chiedi quante fantasie ha creato la tua mente, quante giustificazioni eleborate, quanti sensi di colpa affrontati per niente...quante sovrastrutture ed dinamiche mentali si sono radicate dentro di te per anni..pensando che le cose fossero in un modo...e invece sono totalmente diverse, un altro mondo si apre davanti a te e tu non sai come rapportartici...

Per anni, fin da quando ero piccina, ho sempre avuto un'idea di mia madre ben precisa, solidificata dentro di me, come se nulla di questi miei pensieri potesse mai cambiare, qualsiasi cosa fosse successa..
Dentro di me l'immagine di mia madre, l'immagine che mi è sempre stata presentata almeno, era quella di una persona buona, ingenua, anche un pò sfortunata, di cuore, gentile e disponibile, delusa dalle tante fregature ricevute da tutte le amiche invidiose, e da mio padre.
Una donna che si è sempre rialzata da sola, che ce l'ha fatta anche nei momenti più duri...che era dedita ai suoi figli e alla sua famiglia, sempre solare e sorridente, positiva ed entusiasta.

Ora dovrei riempire fogli su fogli per descrivere poi con la consapevolezza che ora mi appartiene, quante cose poi negli anni sono cambiate, quante cose poi hanno fatto sì che mia madre si rivelasse per quello che è veramente, ma non voglio compilare una lista e non mi va di rivangare il passato.Mi limiterò quindi ad analizzare quello che è successo e quello che  ho capito in quest'ultimi anni, anche se poi la verità è che fondamentalmente non ci ho capito proprio un cazzo.

Da quando mio padre è diventato una stella,  12 anni fa , la mia mente ha fatto sì che il mio punto di riferimento diventasse lei, la mia mamma...ho in un certo senso proiettato tutto quello che avevo nel rapporto con mio padre, verso la mia mamma...pensando che potesse essere la stessa cosa...sbaglio mio ovviamente..le persone sono tutte diverse, soprattutto mamma e papà, mondi opposti quasi...
Mio padre era il mio punto fermo, la mia isola felice, la mia ancora, la mia enciclopedia sulla vita...una parte di me, ora penso sia morta con lui, e fa un pò ridere il fatto che io l'abbia capito dopo cosi tanti anni....non si può mai abbassare la guardia qui...

Ok, sto divagando...

Comunque...ora vedo tutto con occhi diversi, vedo i miei sbagli nel poter pensare di creare un rapporto con lei come quello che avevo con papà,vedo i miei sbagli nell'essere forse troppo disponibile e troppo amica invece che mantenere il giusto equilibrio tra madre e figlia.
Ma quello che ora vedo più di ogni altra cosa è purtroppo il suo egoismo, il suo disinteresse , la sua incapacità di ascoltare, il suo pensare solo a se stessa, ai propri problemi, la sua mancanza di profondità...
So che è mia madre e che a modo suo sicuramente mi vorrà bene, ma allora perchè non ascolta mai in maniera interessata e partecipe le mie cose, i miei racconti, ma soprattutto i miei problemi, i miei pensieri...i miei sogni...? come fa a non provare neppur la minima curiosità in quello che sta accadando dentro sua figlia, a maggior ragione ora che sto per affrontare un passo importantissimo e difficile della mia vita ? come fa a dire che vorrebbe fare il possibile per aiutarmi con questo trasloco, quando invece non sta facendo nulla ? 
Non mi chiede niente di Parigi, della zona dove andrò ad abitare...della nuova casa, delle nostre emozioni...niente di niente...ma come cazzo fa ??

Ho provato a parlare, a cercare di farle capire alcuni miei stati d'animo e alcuni suoi atteggiamenti, ma allora lì inizia il vittimismo e non si viene a capo di nulla...è impossibile parlarle e fare venire fuori la sua vera personalità...irrimediabile.
Quello che fondamentalmente ho capito è che secondo me lei per anni ha voluto far credere agli altri di essere un certo tipo di persona, e il problema più grosso è che anche lei stessa crede di essere cosi.....ma è lontana anni luce dalla persona che pensa di essere.....
Tutto quello che conta sono i suoi problemi, il suo benessere, i suoi fottuti soldi, e suo nipote..ecco per lui c'è l'amore, l'interesse ...forse addirittura troppo.
Sono arrivata persino a pensare che non mi perdonerà mai per il fatto che "le sto portando via suo nipote "....ma per quanto possa essere dolorosa la lontananza e la mancanza dei tuoi famigliari....come puoi non gioire ed essere felice per il sogno di un figlio che si realizza ?? 
A me sembra una cosa cosi abominevole questa....
Come fai a dire ad una figlia "sarei dovuta morire io invece che tuo padre" ?? 
Come fai poi il giorno dopo a non scusarti nemmeno per quello che hai detto ? e neanche il giorno dopo ancora, e ancora e ancora.......
Che tristezza.....che amaro in bocca..

Questa è la punta dell'iceberg di un sacco di altre dinamiche e situazione altrettanto tristi e infelici...
Ma ormai ne prendo solo atto e vado avanti...non ho più voglia di farle capire, di recuperare, di analizzare con lei, litigare, sviscerare...che se lo faccia un pò da sola il lavoro faticoso e pesante di guardare dentro se stessa, se mai lo vorrà fare....e se così non fosse, bè da ora non è più problema mio....mi sono fatta sempre in quattro per lei, ho colmato lacune, riempito vuoti, dedicato ore al telefono, dispensato consigli che non sono mai stati ascoltati....donato amore che non è mai stato capito....
Lei ha perso una buona parte di me.Non so se la riavrà mai.

Ed io mi chiedo il perchè di tutto questo senza trovare una risposta, perchè forse nenche c'è...
Forse, come le ho scritto un giorno , tante cose di me le macheranno quando ormai sarò andata via...

Non avrei mai immaginato andasse così, ed ecco ancora la vita che stupisce...
Come vorrei che lui fosse ancora qui, forse anche il rapporto con mia madre allora sarebbe migliore, diverso almeno e forse io non ne soffrirei così tanto...

Ma il presente, la realtà è un'altra e bisogna prenderla per quello che è, la prendo così, al meglio, per quello che posso...

 ...la musica, la mia cura, ascolto questa intanto...
Skunk Anansie - Squander





 

Chez nous

In questi giorni ho fatto una scoperta.
E' una banalissima scoperta, ma è comunque qualcosa di nuovo che ho imparato.
La vita è davvero strana.

Un giorno ti trovi ad essere disperata, smarrita, e vedi in lontananza i tuoi sogni che potrebbero sgretolarsi, ed il giorno dopo ti ritrovi a brindare e festeggiare con le lacrime agli occhi dalla gioia, stretta negli abbracci di chi più ti ama...

La vita è davvero strana.Soprattutto a Parigi.
Dove per prendere una casa in affitto ancora un pò ti chiedono gli esami del sangue...e per noi sembrava davvero tutto perso.
Vedevo la  mia nuova vita, i miei nuovi sogni e progetti andare piano piano in fumo e mi sentivo trascinare in un vortice di angosce e problemi ancora da risolvere, ancora problemi...
Poi tutto magicamente si è districato e risolto.
Oggi andremo a ritirare le chiavi della nostra nuova casa, le chiavi della nostra nuova vita.

Lo sbaglio che ho fatto in questi giorni di ricerca disperata, di telefonate, di documenti da preparare, Baby K da gestire e rospi da ingoiare è stato quello che per alcuni attimi avevo perfino smesso di crederci.....mai smettere di crederci anche quando la vita si prende gioco di te.Questa un'altra banalissima cosa che ho imparato.

Ora solo sorrisi, anche se ci saranno altre difficoltà, altre soluzioni da trovare, altri ostacoli...ma ora sono qui cazzo ! Dove ho sempre voluto essere,in tutti i sensi.

E andremo fino alla fine, sempre e comunque.

 

..Si Riparte Da Qui...Si Riparte Da Me...

..L'ultimo anno e mezzo....un anno di merda, di sfighe, di problemi, di tensioni, delusioni, di lotte continue, di pianti e smarrimenti....un anno pesante come un macigno...duro come granito...solo pochi sprazzi di serenità, di piccole follie e poi l'oblio...

Ma ora, ora molto probabilmente tutti i cerchi sembrano essersi chiusi, nel bene o nel male, ma così è.
In quest'ultimo anno è come se una parte di me si fosse persa, smarrita, come se fosse rimasta rinchiusa senza essere più considerata....è la colpa è stata solo mia.
Ed ora l'ho capito, ora che mancano solo pochi mesi al nostro definitivo trasferimento, ho chiuso anche io il cerchio infuocato con me stessa.Grazie a Parigi, grazie a Mr. A e anche grazie al mio piccolo ed impertinente Baby K, finalmente  ho capito.

Questo ultimo lungo periodo è stato faticoso ed intenso su praticamente tutti i fronti.
Ho iniziato a sentirne il peso da subito, quando ho iniziato a cercare lavoro senza trovarlo e sono finita  a fare cose che non mi piacevano e mi svalutavano....ne ho sentito il peso quando nella quotidianità io e Mr.A non abbiamo che vissuto sfighe e momenti down, quando gli unici nostri pensieri erano rivolti ai problemi da risolvere, quando le persone nuove che sono entrate nella nostra vita hanno portato solo negatività e scompiglio, e quelle che già c'erano ( la maggiorparte comunque ) solo delusioni e malessere.

Arrivammo qui nella provincia di Milano con tutte le più belle speranze del mondo, per noi, per il lavoro, per le nuove amicizie, per il nostro bambino.....ed abbiamo avuto solo problemi, solo schifo....l'unica cosa importante che posso dire per fortuna essere andata bene è stato l'asilo di Baby K...quello sì...lui ha passato un bellissimo anno con tutti i suoi nuovi piccoli amici...con le sue docissime maestre, e si è inserito subito alla grande senza nessun problema.Questa è stata la nostra unica fortuna in questo posto.....solo questa.
Ad ogni modo tutto questo ha portato ad un concatenarsi di eventi negativi...a situazini scomode di nervosismo e poca lucidità.

Io mi sono persa via, tutti questi avvenimenti mi avevano resa vuota, senza stimoli, mi sono autosvalutata e persa....ma come si suol banalmente dire, dopo aver toccato il fondo si può solo risalire...e cosi farò.
Ora arriva l'Occasione, la nostra occasione, mia  e di Mr.A , un'occasione che ci siamo sudati con il sangue e ci siamo stra meritati totalmente.
Ed un giorno è successo, è successo che sono crollata in una crisi profonda, è successo che ho iniziato a piangere senza potermi più fermare, è successo tutto si è presentato chiaro alla mia mente, ai miei occhi...la mia vita , tutto quanto si è fatto vedere per quello che realmente era....ed è stato lì che ho capito.

Ho capito che devo riprendere in mano la mia vita, i miei sogni, i miei desideri, che devo mettermi in primo piano sempre e comunque , perchè è anche cosi che posso vivere serena con me stessa e con gli altri, con il mio uomo e la nostra famiglia.
Avevo smesso tutto, il mio blog,  lo scrivere che è sempre stata una fonte di benessere e di sfogo per me...avevo smesso lo yoga, avevo smesso di leggere e di cantare....tutti i miei interessi sono stati chiusi.
Ma soprattutto avevo smesso di crederci, di credere in me, di puntare su di me...di mettermi in gioco, di andare avanti a testa alta, di essere Alice.

Ma ora basta.
Ora si cambia.
Si cambia città, si cambia casa, si cambia Stato, si cambia vita.
Ed io non vedo l'ora di reinventare e ricostruire tutto, di tornare a camminare felice ed energica pronta per tutto quello che verrà comprese le difficoltà e gli ostacoli che ci saranno...e che saranno tosti...ma ora è questo di cui ho bisogno. Ricominciare.

Faccio le valigie e vado via per non tornare più e per tornare da me.
E lascio qui l'ipocrisia della gente, la mediocrità , l'ignoranza, l'egoismo di mia madre, ....la cattiveria gratuita e l'invidia che scorre a fiumi, il menefreghismo, le persone che non mi hanno capita e quelle che pensano di conoscermi ma non ci hanno mai provato...Lascio qui la sfiga e il malessere, la noia e la negatività....e sono pronta per partire.
E mi auguro che le persone che rimangono possano cogliere l'occasione per riflettere e capire dove mi hanno lasciata e perchè, ma poi se anche cosi non fosse alla fine saranno solo affari loro.

Con me vengono i miei amori, Mr.A e Baby K, che sono il senso della mia vita.
Vengono con me i miei sogni, i miei desideri, la mia creatività ed il mio entusiamo.
Viene con me il legame indissolubile ed eterno che ho con Miss D.
Viene con me mio padre.
Vengo io, finalmente.

Questa la mia colonna sonora del momento...
io so il perchè....Maria Gadù - Shimbalaie

Tutti Gli Ingredienti

Un pò di calma e di ascolto per noi stessi..........per tornare a scrivere un pò.
Un pò di mare e sabbia....che l'estate sta finendo e che estate è senza il mare ?
Un pò di follia............che se non sono pazzi non li vogliamo.
Un pò di noia.................che altrimenti ci divertiamo troppo.
Un pò di rabbia...............perchè alla fine ci deve essere sempre qualcuno che mi fa girare i coglioni.
Un pò di paura.....................perchè senza è troppo facile.
Un pò di sballo.........................che se non stacco la spina finisce che mi ricoverano.
Un pò di stanchezza......................che non vorrai essere sempre bella fresca rilassata.
Un pò di paranoie...................che poi con quelle ci scriviamo un libro dai. 
Un pò di sogni...............................che il cassetto è colmo e bisogna fargli prendere aria.
Un pò di speranza......................che quella sì sa è sempre l'ultima a morire.
Un pò di cuore..................che senza questo nulla a sapore.
Un pò di sorrisi..................che così la vita ci sorride di rimando.
Un pò di pazienza.........................e con Baby K ce ne vuole tanta.
Un pò di vino...........................perchè ci vuole sempre qualche cosa da bere.
Un pò di torto.........................perchè odio aver sempre ragione.
Un pò di stile.........................perchè la moda cambia ma lui resta.
Un pò di Miss D...........................perchè siamo la stessa cosa.
Un pò di amore.................................perchè è Mr A la mia vita.
Un pò di Baby K...................................perchè è la cosa più bella che io abbia mai fatto.
Un pò di me........................perchè non posso farne a meno.

e comunque la torta non è mai la stessa.


 

Metti Una Sera A Casa Di Miss D...

Avremmo dovuto vederci per un "chiaccherata- party"  tra Natale e Capodanno io,Miss D. e Lady L. , ma non ci siamo riuscite, e così ci siamo fatte scappare quell'anima in pena di Lady L. in Israele..che cazzo ci sarà mai andata a fare poi in Israele, le avrebbe fatto meglio un altro tipo di viaggio secondo me, ma lasciamo perdere...
Sta di fatto che alla fine non ci si vedeva da quasi un mese, era anche da quasi un mese che qui non si vedeva più la nebbia , che obviously ha deciso di farmi compagnia proprio l'altra sera durante tutto il tragitto verso casa di Miss D. e ritorno.
Miss D. non era a casa sua, ma a casa dei suoi genitori che sono partiti per la Francia, sì proprio in quella casa, dove ho trascorso i migliori anni della mia vita durante il liceo, ero più lì che a casa mia; quante stronzate abbiamo fatto in quella casa, quante ore di studio, di paranoie, di festa, di mal di testa post sbronza; quanti profumi dalla cucina, quanti risvegli con la mamma di Miss D. che entrava in camera al mattino presto con un vassoio pieno di biscotti fatti da lei e due tazze di tè fumanti e con sottovoce ci diceva  " Wake up girls, breakfast is ready ! ".
Insomma in un nano secondo sono raffiorati e si sono accavallati nella mia mente milioni di ricordi sepolti chissà dove....bellissimo.
Miss D. mi ha accompagnata a rivedere tutte le stanze, una per una, non ci credevo , che figata ogni tanto tornare indietro di 15 anni !
Poi finalmente siamo tornate in noi, abbiamo cenato e siamo partite con la nostra chiaccherata-maratona, come al solito; le ho racconatato di che cosa vorrà dire per me questo 2012, cosa porta con sè , e cioè un bagaglio di nuove cose, di nuovi inizi , ma anche di mie ansie e paure...paura di non essere all'altezza, paura di non farcela....e come al solito la mia amica, sorella, psicologa  Miss D. mi ha illuminata...con poche parole che però mi hanno fornito la chiave giusta per poter affrontare con pazienza e serenità un sacco di nuove cose.
Il problema sta nel fatto che non è per niente vero che io non sono consapevole dei miei mezzi o che non sono determinata e sicura di me, il problema è che mi manca la fiducia nei miei confronti...e c'è una bella differenza...è come se sapessi quanto valgo ma non mi dessi (dessi ? ) più di tanto fiducia , e così finisce che mi scoraggio e diventa tutto un casino ! Devo essere paziente fare un passo alla volta, stare tranquilla e affrontare ogni cosa nel verso giusto.Ok ho tanto tempo per così dire...prepararmi e affrontare e conoscere un'altra parte di me !
Che bello, grazie Miss D.
Poi abbiamo parlato di tutti i nostri progetti, delle nostre nuove idee che speriamo possano essere realizzate assieme...è stata una cena costruttiva e piena di spunti per tante cose..
Chicca della serata quando io chiedo a Miss D. " senti amor, cazzo ma tu come fai ad affrontare sempre tutte le tue paranoie, le tue menate con questa calma e tranquillità ? " e Miss D. risponde sicura " Con 500 euro al mese di analista baby !!! " . Solo lei, veramente solo lei mi sa far ridere così in queste situazioni !


Comunque....mi sento un pò così a volte ma sono serena.