Quel Che Rimane...

Lungo il tragitto per tornare da scuola, tenevo il volume a palla del mio walkman..
...e la cantavo come una pazza...con i miei capelli tinti di rosso acceso...incazzata con il mondo..

Mi chiedo quanta di quell'energia e di quella rabbia sia rimasta in me...o se si sia trasformata in qualcos'altro ...o se si sia semplicemente dissolta a volte....nel nulla...

Quel tipo di adrenalina che poche volte si prova...

Hole - Violet

Sotto il cielo di Paris

Ciao..
ci sono...sono qui...vivo a Parigi..da un mese quasi..solo da ieri ho il pc...e quindi ora posso scrivere...
aspetto solo un attimo ancora, per capire se questo è un sogno o è la mia nuova realtà...
Aahahahahahaha...che figataaaaaaaaaaaa !!!!!

L'amore E' Un'Altra Cosa...

Penso che una delle delusioni  più grandi e uno dei dolori più intensi per un essere umano sia quello di pensare di aver vissuto vicino ad una persona che credevi fosse in un modo e che invece poi negli anni si rivela essere tutt'altro.

Ancora più brutto è scoprire che quella persona è tua madre.

Tutte le tue certezze crollano, ti senti tradita e presa in giro, ti chiedi quante fantasie ha creato la tua mente, quante giustificazioni eleborate, quanti sensi di colpa affrontati per niente...quante sovrastrutture ed dinamiche mentali si sono radicate dentro di te per anni..pensando che le cose fossero in un modo...e invece sono totalmente diverse, un altro mondo si apre davanti a te e tu non sai come rapportartici...

Per anni, fin da quando ero piccina, ho sempre avuto un'idea di mia madre ben precisa, solidificata dentro di me, come se nulla di questi miei pensieri potesse mai cambiare, qualsiasi cosa fosse successa..
Dentro di me l'immagine di mia madre, l'immagine che mi è sempre stata presentata almeno, era quella di una persona buona, ingenua, anche un pò sfortunata, di cuore, gentile e disponibile, delusa dalle tante fregature ricevute da tutte le amiche invidiose, e da mio padre.
Una donna che si è sempre rialzata da sola, che ce l'ha fatta anche nei momenti più duri...che era dedita ai suoi figli e alla sua famiglia, sempre solare e sorridente, positiva ed entusiasta.

Ora dovrei riempire fogli su fogli per descrivere poi con la consapevolezza che ora mi appartiene, quante cose poi negli anni sono cambiate, quante cose poi hanno fatto sì che mia madre si rivelasse per quello che è veramente, ma non voglio compilare una lista e non mi va di rivangare il passato.Mi limiterò quindi ad analizzare quello che è successo e quello che  ho capito in quest'ultimi anni, anche se poi la verità è che fondamentalmente non ci ho capito proprio un cazzo.

Da quando mio padre è diventato una stella,  12 anni fa , la mia mente ha fatto sì che il mio punto di riferimento diventasse lei, la mia mamma...ho in un certo senso proiettato tutto quello che avevo nel rapporto con mio padre, verso la mia mamma...pensando che potesse essere la stessa cosa...sbaglio mio ovviamente..le persone sono tutte diverse, soprattutto mamma e papà, mondi opposti quasi...
Mio padre era il mio punto fermo, la mia isola felice, la mia ancora, la mia enciclopedia sulla vita...una parte di me, ora penso sia morta con lui, e fa un pò ridere il fatto che io l'abbia capito dopo cosi tanti anni....non si può mai abbassare la guardia qui...

Ok, sto divagando...

Comunque...ora vedo tutto con occhi diversi, vedo i miei sbagli nel poter pensare di creare un rapporto con lei come quello che avevo con papà,vedo i miei sbagli nell'essere forse troppo disponibile e troppo amica invece che mantenere il giusto equilibrio tra madre e figlia.
Ma quello che ora vedo più di ogni altra cosa è purtroppo il suo egoismo, il suo disinteresse , la sua incapacità di ascoltare, il suo pensare solo a se stessa, ai propri problemi, la sua mancanza di profondità...
So che è mia madre e che a modo suo sicuramente mi vorrà bene, ma allora perchè non ascolta mai in maniera interessata e partecipe le mie cose, i miei racconti, ma soprattutto i miei problemi, i miei pensieri...i miei sogni...? come fa a non provare neppur la minima curiosità in quello che sta accadando dentro sua figlia, a maggior ragione ora che sto per affrontare un passo importantissimo e difficile della mia vita ? come fa a dire che vorrebbe fare il possibile per aiutarmi con questo trasloco, quando invece non sta facendo nulla ? 
Non mi chiede niente di Parigi, della zona dove andrò ad abitare...della nuova casa, delle nostre emozioni...niente di niente...ma come cazzo fa ??

Ho provato a parlare, a cercare di farle capire alcuni miei stati d'animo e alcuni suoi atteggiamenti, ma allora lì inizia il vittimismo e non si viene a capo di nulla...è impossibile parlarle e fare venire fuori la sua vera personalità...irrimediabile.
Quello che fondamentalmente ho capito è che secondo me lei per anni ha voluto far credere agli altri di essere un certo tipo di persona, e il problema più grosso è che anche lei stessa crede di essere cosi.....ma è lontana anni luce dalla persona che pensa di essere.....
Tutto quello che conta sono i suoi problemi, il suo benessere, i suoi fottuti soldi, e suo nipote..ecco per lui c'è l'amore, l'interesse ...forse addirittura troppo.
Sono arrivata persino a pensare che non mi perdonerà mai per il fatto che "le sto portando via suo nipote "....ma per quanto possa essere dolorosa la lontananza e la mancanza dei tuoi famigliari....come puoi non gioire ed essere felice per il sogno di un figlio che si realizza ?? 
A me sembra una cosa cosi abominevole questa....
Come fai a dire ad una figlia "sarei dovuta morire io invece che tuo padre" ?? 
Come fai poi il giorno dopo a non scusarti nemmeno per quello che hai detto ? e neanche il giorno dopo ancora, e ancora e ancora.......
Che tristezza.....che amaro in bocca..

Questa è la punta dell'iceberg di un sacco di altre dinamiche e situazione altrettanto tristi e infelici...
Ma ormai ne prendo solo atto e vado avanti...non ho più voglia di farle capire, di recuperare, di analizzare con lei, litigare, sviscerare...che se lo faccia un pò da sola il lavoro faticoso e pesante di guardare dentro se stessa, se mai lo vorrà fare....e se così non fosse, bè da ora non è più problema mio....mi sono fatta sempre in quattro per lei, ho colmato lacune, riempito vuoti, dedicato ore al telefono, dispensato consigli che non sono mai stati ascoltati....donato amore che non è mai stato capito....
Lei ha perso una buona parte di me.Non so se la riavrà mai.

Ed io mi chiedo il perchè di tutto questo senza trovare una risposta, perchè forse nenche c'è...
Forse, come le ho scritto un giorno , tante cose di me le macheranno quando ormai sarò andata via...

Non avrei mai immaginato andasse così, ed ecco ancora la vita che stupisce...
Come vorrei che lui fosse ancora qui, forse anche il rapporto con mia madre allora sarebbe migliore, diverso almeno e forse io non ne soffrirei così tanto...

Ma il presente, la realtà è un'altra e bisogna prenderla per quello che è, la prendo così, al meglio, per quello che posso...

 ...la musica, la mia cura, ascolto questa intanto...
Skunk Anansie - Squander





 

La Mia Vita In Numeri ( per adesso....)

60... come i cartoni che devo ancora preparare
10... i giorni che ho di tempo
37.5... la temperatura di oggi di Baby K :-(((
2/3... i documenti importanti ancora da richiedere
100... come le ore di attesa per avere questi documenti
30... come i gradi in questa casa
25... le mail che ho scritto ieri
5...le mie ore di sonno quotidiane
500...le cose a cui pensare
1/2...le persone che ci aiutano
40 (  più o meno...) ...i giorni che mancano al nostro trasferimento

Alcune sfighe continuano ad invadere il nostro percorso e a sconvolgere alcuni progetti, ma ormai non fanno più paura.....

..Si Riparte Da Qui...Si Riparte Da Me...

..L'ultimo anno e mezzo....un anno di merda, di sfighe, di problemi, di tensioni, delusioni, di lotte continue, di pianti e smarrimenti....un anno pesante come un macigno...duro come granito...solo pochi sprazzi di serenità, di piccole follie e poi l'oblio...

Ma ora, ora molto probabilmente tutti i cerchi sembrano essersi chiusi, nel bene o nel male, ma così è.
In quest'ultimo anno è come se una parte di me si fosse persa, smarrita, come se fosse rimasta rinchiusa senza essere più considerata....è la colpa è stata solo mia.
Ed ora l'ho capito, ora che mancano solo pochi mesi al nostro definitivo trasferimento, ho chiuso anche io il cerchio infuocato con me stessa.Grazie a Parigi, grazie a Mr. A e anche grazie al mio piccolo ed impertinente Baby K, finalmente  ho capito.

Questo ultimo lungo periodo è stato faticoso ed intenso su praticamente tutti i fronti.
Ho iniziato a sentirne il peso da subito, quando ho iniziato a cercare lavoro senza trovarlo e sono finita  a fare cose che non mi piacevano e mi svalutavano....ne ho sentito il peso quando nella quotidianità io e Mr.A non abbiamo che vissuto sfighe e momenti down, quando gli unici nostri pensieri erano rivolti ai problemi da risolvere, quando le persone nuove che sono entrate nella nostra vita hanno portato solo negatività e scompiglio, e quelle che già c'erano ( la maggiorparte comunque ) solo delusioni e malessere.

Arrivammo qui nella provincia di Milano con tutte le più belle speranze del mondo, per noi, per il lavoro, per le nuove amicizie, per il nostro bambino.....ed abbiamo avuto solo problemi, solo schifo....l'unica cosa importante che posso dire per fortuna essere andata bene è stato l'asilo di Baby K...quello sì...lui ha passato un bellissimo anno con tutti i suoi nuovi piccoli amici...con le sue docissime maestre, e si è inserito subito alla grande senza nessun problema.Questa è stata la nostra unica fortuna in questo posto.....solo questa.
Ad ogni modo tutto questo ha portato ad un concatenarsi di eventi negativi...a situazini scomode di nervosismo e poca lucidità.

Io mi sono persa via, tutti questi avvenimenti mi avevano resa vuota, senza stimoli, mi sono autosvalutata e persa....ma come si suol banalmente dire, dopo aver toccato il fondo si può solo risalire...e cosi farò.
Ora arriva l'Occasione, la nostra occasione, mia  e di Mr.A , un'occasione che ci siamo sudati con il sangue e ci siamo stra meritati totalmente.
Ed un giorno è successo, è successo che sono crollata in una crisi profonda, è successo che ho iniziato a piangere senza potermi più fermare, è successo tutto si è presentato chiaro alla mia mente, ai miei occhi...la mia vita , tutto quanto si è fatto vedere per quello che realmente era....ed è stato lì che ho capito.

Ho capito che devo riprendere in mano la mia vita, i miei sogni, i miei desideri, che devo mettermi in primo piano sempre e comunque , perchè è anche cosi che posso vivere serena con me stessa e con gli altri, con il mio uomo e la nostra famiglia.
Avevo smesso tutto, il mio blog,  lo scrivere che è sempre stata una fonte di benessere e di sfogo per me...avevo smesso lo yoga, avevo smesso di leggere e di cantare....tutti i miei interessi sono stati chiusi.
Ma soprattutto avevo smesso di crederci, di credere in me, di puntare su di me...di mettermi in gioco, di andare avanti a testa alta, di essere Alice.

Ma ora basta.
Ora si cambia.
Si cambia città, si cambia casa, si cambia Stato, si cambia vita.
Ed io non vedo l'ora di reinventare e ricostruire tutto, di tornare a camminare felice ed energica pronta per tutto quello che verrà comprese le difficoltà e gli ostacoli che ci saranno...e che saranno tosti...ma ora è questo di cui ho bisogno. Ricominciare.

Faccio le valigie e vado via per non tornare più e per tornare da me.
E lascio qui l'ipocrisia della gente, la mediocrità , l'ignoranza, l'egoismo di mia madre, ....la cattiveria gratuita e l'invidia che scorre a fiumi, il menefreghismo, le persone che non mi hanno capita e quelle che pensano di conoscermi ma non ci hanno mai provato...Lascio qui la sfiga e il malessere, la noia e la negatività....e sono pronta per partire.
E mi auguro che le persone che rimangono possano cogliere l'occasione per riflettere e capire dove mi hanno lasciata e perchè, ma poi se anche cosi non fosse alla fine saranno solo affari loro.

Con me vengono i miei amori, Mr.A e Baby K, che sono il senso della mia vita.
Vengono con me i miei sogni, i miei desideri, la mia creatività ed il mio entusiamo.
Viene con me il legame indissolubile ed eterno che ho con Miss D.
Viene con me mio padre.
Vengo io, finalmente.

Questa la mia colonna sonora del momento...
io so il perchè....Maria Gadù - Shimbalaie

Crescendo

Come al solito passa sempre almeno un mese tra un post e l'altro...passano milioni di avvenimenti...ore di lavoro...giorni di pensieri e cose da fare....un grande progetto da realizzare.Ma ormai bisogna diventare grandi e accettare il fatto che Savannah è cosi..incostante, impertinente.....
Comunque rieccomi qui....inizio da dove avevo concluso la scorsa volta, inizio raccontando che Baby K è stato praticamente un angelo durante l'inserimento all'asilo...per capirci, ha pianto solo ed unicamente il primo giorno, dopodichè ha reagito subito in maniera super positiva..come se andasse all'asilo da un anno...gli piace molto, gioca , mangia tutto e apprende un sacco.Mi piace tanto il fatto che anche in casa siano cambiate un pò di cose riguardo alle solite abitudini, che sembrano cavolate ma quando ti fermi ad osservarle ti rendi conto che il tuo cucciolo sta diventando veramente grande e la cosa ti piace e ti fa sorridere dentroe fuori.Per prima cosa abbiamo eliminato "il mostro " come lo chiamava Mr.A , e cioè l'enorme seggiolino che troneggiava da ormai più di un anno nella nostra cucina..ora si mangia seduti al tavolo sulla sedia proprio come mamma e papà...ognuno ha la propria tovaglietta, il bicchierino senza beccuccio e la tazza apposta per fare colazione divertendosi a  pucciarci dentro un sacco di biscotti ! Progressi importanti nella  vita di un nano....e quindi considerando queste cose e il fantastico inserimento all'asilo ( che per altre mamme ..poverine , è stata una vera e propria tragedia ! ) direi che siamo veramente fortunati...è un bravo cucciolo, si è vero è testardo, stra vivace, a volte parecchio disobbediente ma.....è un bravo cucciolo.
Per il resto anche io e Mr.A stiamo crescendo no ? 
Cioè almeno ci si prova....
Proseguiamo sempre mano nella mano sul nostro luuunghissimo sentiero fatto di casa, famiglia, cibo , buon vino....serate spensierate, a volte eccessi...discussioni, esagerazioni....conti che non sempre tornano e progetti o meglio Il Progetto...che si potrebbe chiamare anche "il sogno ", "il desiderio di una vita "....che se si realizza veramente sta volta sul serio affitto un locale della madonna e ci organizzo la festa del secolo.
Vi do un indizio dai.....Parigi !!!!!!!! Forse ci trasferiremo a vivere a Parigi...per ora dico solo questo, non voglio tediare chi mi legge con particolari noiosi su come, perchè, quando....più avanti racconterò meglio il tutto....comunque la cosa è palpabile, reale..non è più solo un progetto da discutere ma è più che altro una scelta da compiere....
Vedremo come andrà a finire...o meglo come inizierà....per ora inutile dire che dentro di me c'è un accavallarsi di paure, nuove sensazioni , emozioni....eccitazione..di tutto un pò....intanto mi do una bella rinfrescata alla lingua francese e faccio vedere milioni di foto a mio figlio che rappresentano la Tour Eiffel...quella che lui chiama torre di controllo !

Music Saved My Life # 5

Trouble - Pink

Facciamo Il Meglio Che Possiamo

.." Perchè la vita è così.Procediamo a piccoli passi.Rialziamo la testa e torniamo ad affrontare il volto feroce e sorridente del mondo.Pensiamo.Agiamo.Sentiamo.Diamo il nostro piccolo contributo alle maree del bene e del male che inondano e prosciugano la terra.Trasciniamo le nostre croci ammantate d'ombra nella speranza di una nuova notte.Lasciamo i nostri cuori coraggiosi nelle promesse di un nuovo giorno.Con amore : l'appassionata ricerca di una verità diversa dalla nostra.Con struggimento : il puro, ineffabile anelito di essere salvati.Poichè fino a quando il destino ce lo consente continuiamo a vivere.

                                                           Gregory David Roberts - Shantaram


E così in questo periodo ho imparato che ognuno ha i suoi tempi nell'elaborare le situazioni , nel risolverle, nel reagire e nel rendersi conto di alcune sfumature e di alcuni messaggi che la vita e le situazioni che viviamo ci inviano.Ognuno ha il suo metodo personale nel rapportarsi alle varie difficoltà, che non è assolutaente giudicabile o contestabile, in quanto è semplicemente una questione di carattere, di personalità, di back ground culturale, di sensazioni che affiorano e di diversi tipi di sguardi sulla realtà oggettiva.
E' comunque naturale che a volte ci si interroghi e ci si chieda come mai quella tal persona che consideriamo cosi intelligente, così perspicace e simile a noi, ci possa mettere cosi tanto tempo nel rendersi conto di quello che gli accade intorno, oppure come abbia fatto a subire una situazione così scomoda ed infelice, come abbia fatto sì che le cose più importanti della sua vita le scivolassero cosi dalle mani senza quasi rendersene conto.Come ha fatto ? Come è possibile che ...? Come fa a non vedere, a non capire ? 
Eppure se scaviamo più a fondo, se non ci limitiamo come spesso accade, ad analizzare le situazioni e tutto il resto in maniera superficiale o solo dal nostro punto di vista, con a volte quell'arroganza e quel pizzico di egoismo che , anche se spinti solo dall'affetto e dal senso di protezione che nutriamo nei confronti di questa persona, comunque sappiamo potrebbe nuocere alla nostra valutazione; possiamo percepire che è del tutto normale, è tutto nella normalità.Non c'é quasi mai un giusto tempo, un giusto modo, un senso lineare, un comportamento prestabilito e corretto...c'è solo ed unicamente un nostro tempo, un nostro modo, un senso solo nostro e un comportamento che viene solo da noi stessi...tutto qui..ognuno è quello che è.
Per che è sempre così, e come dice G.D.Roberts..."procediamo a piccoli passi, continuiamo a vivere...", facciamo quello che possiamo, facciamo quello che in quel dato momento riusciamo meglio a fare, secondo me alla fine è questa la vera essenza dell'essere fino in fondo se stessi, al di là di tutti i consigli, i pensieri, le opinioni altrui...le incoerenze, i cambiamenti di rotta e tutto il resto...è riuscire a fare quello che si può, riuscire a fare il nostro meglio in  quel momento che stiamo vivendo...e ognuno ha il suo di meglio, ognuno reagisce ed affronta la vita per quello che è...sempre e comunque.
Quindi brava Miss D. , ora è arrivato il tuo di momento e adesso hai la carica e l'energia giusta per andare avanti da sola, per non subire più, per rinascere, per stare bene, per andare incontro a questa nuova vita che ti sta solo aspettando.Ed io sono con te.


Questa è per te.

Music Saved My Life # 3

Stay ( Faraway, So Close ) - U2

Music Saved My Life # 1

Rimmel - Francesco De Gregori

Just The Two Of Us

Quando siamo naso contro naso a farci le coccole mi sento la persona più felice ed appagata del mondo.
Quando giochiamo assieme e moriamo dalle risate mi sembra che il tempo voli via.
Quando invece ti osservo di nascosto mentre stai giocando da solo mi sembra che tu stia crescendo ogni secondo che passa, troppo velocemente, e a volte devo dirtelo quasi mi dispiace.
Quando fai il pagliaccetto perchè adori far ridere e scherzare, sei il mio comico preferito.
Quando fai il testardo, il musone, il nervosetto sembri proprio uguale a me, lo dice anche il tuo papà.
Quando mi fai incazzare a mille e mi tiri scema , riesci comunque a farti perdonare nel giro di un minuto, anche mezzo a volte.
Quando dormi tranquillo nel tuo lettino, starei a osservarti per ore, quasi con le lacrime agli occhi da quanto ti amo.

Mi hai fatto scoprire lati di me, del mio carattere, che io neanche sapevo di avere, e per questo ti ringrazierò sempre, tesoro mio.
Stai diventando grande, stai diventando ometto, e a volte questa cosa mi disarma e mi fa sentire spaesata, ma è ovvio, è giusto che sia così....e per questo non vedo l'ora di fare, scoprire e vivere altre milioni di cose assieme a te.
Ti prego non cambiare da come sei specialissimo così !


Just the two of us.

Cause I know I loved you more than life itself.

Metti Una Sera A Casa Di Miss D...

Avremmo dovuto vederci per un "chiaccherata- party"  tra Natale e Capodanno io,Miss D. e Lady L. , ma non ci siamo riuscite, e così ci siamo fatte scappare quell'anima in pena di Lady L. in Israele..che cazzo ci sarà mai andata a fare poi in Israele, le avrebbe fatto meglio un altro tipo di viaggio secondo me, ma lasciamo perdere...
Sta di fatto che alla fine non ci si vedeva da quasi un mese, era anche da quasi un mese che qui non si vedeva più la nebbia , che obviously ha deciso di farmi compagnia proprio l'altra sera durante tutto il tragitto verso casa di Miss D. e ritorno.
Miss D. non era a casa sua, ma a casa dei suoi genitori che sono partiti per la Francia, sì proprio in quella casa, dove ho trascorso i migliori anni della mia vita durante il liceo, ero più lì che a casa mia; quante stronzate abbiamo fatto in quella casa, quante ore di studio, di paranoie, di festa, di mal di testa post sbronza; quanti profumi dalla cucina, quanti risvegli con la mamma di Miss D. che entrava in camera al mattino presto con un vassoio pieno di biscotti fatti da lei e due tazze di tè fumanti e con sottovoce ci diceva  " Wake up girls, breakfast is ready ! ".
Insomma in un nano secondo sono raffiorati e si sono accavallati nella mia mente milioni di ricordi sepolti chissà dove....bellissimo.
Miss D. mi ha accompagnata a rivedere tutte le stanze, una per una, non ci credevo , che figata ogni tanto tornare indietro di 15 anni !
Poi finalmente siamo tornate in noi, abbiamo cenato e siamo partite con la nostra chiaccherata-maratona, come al solito; le ho racconatato di che cosa vorrà dire per me questo 2012, cosa porta con sè , e cioè un bagaglio di nuove cose, di nuovi inizi , ma anche di mie ansie e paure...paura di non essere all'altezza, paura di non farcela....e come al solito la mia amica, sorella, psicologa  Miss D. mi ha illuminata...con poche parole che però mi hanno fornito la chiave giusta per poter affrontare con pazienza e serenità un sacco di nuove cose.
Il problema sta nel fatto che non è per niente vero che io non sono consapevole dei miei mezzi o che non sono determinata e sicura di me, il problema è che mi manca la fiducia nei miei confronti...e c'è una bella differenza...è come se sapessi quanto valgo ma non mi dessi (dessi ? ) più di tanto fiducia , e così finisce che mi scoraggio e diventa tutto un casino ! Devo essere paziente fare un passo alla volta, stare tranquilla e affrontare ogni cosa nel verso giusto.Ok ho tanto tempo per così dire...prepararmi e affrontare e conoscere un'altra parte di me !
Che bello, grazie Miss D.
Poi abbiamo parlato di tutti i nostri progetti, delle nostre nuove idee che speriamo possano essere realizzate assieme...è stata una cena costruttiva e piena di spunti per tante cose..
Chicca della serata quando io chiedo a Miss D. " senti amor, cazzo ma tu come fai ad affrontare sempre tutte le tue paranoie, le tue menate con questa calma e tranquillità ? " e Miss D. risponde sicura " Con 500 euro al mese di analista baby !!! " . Solo lei, veramente solo lei mi sa far ridere così in queste situazioni !


Comunque....mi sento un pò così a volte ma sono serena.

Ti Abbraccio Papà

Il post che segue è un vecchio post che scrissi più di un anno fa sul mio vecchio blog.
Vorrei comunque che facesse parte anche di questi miei nuovi scritti innanzitutto perchè mi piace molto, perchè mi sta molto a cuore, e perchè è un pò come la pagina di un vecchio diario che mai potremmo buttare via o dimenticare.In più in questo ultimo mese ho sentito mio padre più vicino che mai, l'ho pregato e lui come al solito ha saputo ascoltarmi.Grazie per tutto e per sempre.

L'altra notte ho sognato che mio padre veniva con me e Mr.A. alla
prova menu' per il nostro matrimonio, questo pensiero mi ha
accompagnato poi per tutta la giornata,verso sera mi ha reso un po'
malinconica e triste,ma in quel momento avevo in braccio mio figlio, in
sottofondo una musica rilassante , ci stavamo coccolando, e così sono
raffiorati alla mente tantissimi dolci ricordi legati al mio papa'.
Ricordo quando lo chiamavo durante la giornata e lui rispondeva al primo
squillo chiamandomi "cucciola".
Ricordo quando' mi accompagno' ad acquistare tutte le cianfrusaglie ed il
necessario per quando andai ad abitare la prima volta da sola, mi regalo'
tutto lui.
Ricordo passo per passo tutto il nostro itinerante viaggio in Toscana.
Ricordo che da piccola fui la prima a salire sulla sua Porsche, mi venne a
prendere ad una festa di compleanno.
Ricordo le nostro fantastiche cene e dopo cena del Venerdì sera, non
esisteva che ce ne perdessimo una.
Ricordo il frigo vuoto e mio padre che stirava ascoltando musica techno.
Ricordo che quel giorno non facemmo il bagno in piscina e lui ridendo
disse alle mie sorelle " Alice ha portato le nuvole ragazze...." e poi venne
da me e mi strinse forte forte ridendo.Fu una delle ultime volte che
passai con lui.
Ricordo di aver ascoltato i suoi sfoghi ascoltando per centinaia di volte
assieme a lui "Stupendo" di Vasco.
Ricordo la festa di compleanno di mio fratello e papa' sereno come non
l'avevamo mai visto prima.
Ricordo il mio diploma e la gioia nei suoi occhi profondi quando fini'
l'orale e andammo a mangiare il pesce con Miss D., piu' felici che mai.
Ricordo la prima volta che lo vidi piangere, e l'ultima che lo vidi ridere e
sorridere.
Ricordo le sue ricette, la sua mania per il bello, la sua pigrizia , il suo
bacio della buona notte.
Ricordo che mi diceva " Piccola tu devi trovare un uomo che ti faccia
volare".
Bè Papi quell'uomo l'ho trovato e a Maggio ci sposeremo ,il nostro
bambino è magnifico e sono felice proprio come desideravi tu.Non sai
quanto vorrei che fossi presente quel giorno e tutti i restanti giorni della
mia vita.Spero solo che sia possibile nella vita che vivi ora per te
vedermi, spero di farti ancora sorridere e a volte incazzare , proprio
come se tu fossi qui.
Ti abbraccio papa', il bouquet della sposa sara' tuo.

Dovunque sarai...ascoltati questa.
Ciao Pà.

Atteggiamento,Allineamento,Azione

E' tempo di cambiamenti, di novità, di nuove strade, di svolte.
Affrontiamo quotidianamente i sacrifici dati dalle nostre nuove sfide, dai nostri nuovi obbiettivi, mai tanto facili; siamo determinati e coscienti della strada che stiamo percorrendo , ma nonstante questo a volte arrivano i momenti di sconforto, la paura della sconfitta, il timore di un rifiuto, la consapevolezza che forse ci eravamo illusi di chissà che cosa.Dobbiamo tenere duro , ripeterci ogni giorno le nostre motivazioni, trovare la grinta, ricordarci chi siamo e dove vogliamo arrivare, e sapere nello stesso tempo che ogni tanto possiamo permetterci una pausa, toglierci i nostri sfizi, rilassarci, perchè di strada ne abbiamo già fatta molta, abbiamo raggiunto molti traguardi, possiamo dirci soddisfatti.Ma per noi è come se non ci fosse mai pace, come se la nostra mente, il nostro corpo, ci richiedesse sempre nuovi stimoli, nuove prove; è anche così che ci sentiamo vivi, che ci realizziamo,l ci riconosciamo e ci rinnoviamo.
La curiosità e la voglia di azzardare, di andare oltre ci porta a non essere mai stanchi, a ritrovare in noi nuova forza ed energia per poter di nuovo muoversi ed agire.
E come per una reazione chimica noi ci facciamo guidare dai nostri richiami :
Atteggiamento : il predisporsi in maniera giusta, positiva, serena.
Allineamento : preparasi, allenare la mente e il corpo, non sbilanciarsi, radicarsi
Azione : perchè tutto il resto senza l'azione non vale nulla, l'agire è l'elemento fondamentale nella vita, e l'azione se ben preparata porterà sempre a qualcosa di positivo,ad una nuova conoscenza di noi stessi, della nostra strada..per poi dopo tornare al nostro centro.
La vita è movimento.

Frammenti

Frammenti di tempo che a volte riesco a trovare per me stessa e a volte no...
Frammenti di una storia che non trova pace..
Frammenti caduti a terra di qualcosa che mai più potrà essere ricostruito..
Frammenti di una vita che non ci sembra mai la stessa,che non smette di stupirci , di insegnarci e ammaliarci...
Frammenti dell'umore di un'amica che non riusciamo a consolare...di preoccupazioni vane e discussioni sterili...
Frammenti di un passato che non riusciamo a dimenticare, che rimane chiuso in un cassetto difficile da affrontare...
Frammenti di te , di noi, della giornata che sta per finire, delle cose da fare e da riordinare..
quando poi trovi il tempo per sederti a respirare...e pensi che in fondo non va poi così male..

Per Lady L.
Ascolta.