sabato 3 novembre 2012

Crescendo

Come al solito passa sempre almeno un mese tra un post e l'altro...passano milioni di avvenimenti...ore di lavoro...giorni di pensieri e cose da fare....un grande progetto da realizzare.Ma ormai bisogna diventare grandi e accettare il fatto che Savannah è cosi..incostante, impertinente.....
Comunque rieccomi qui....inizio da dove avevo concluso la scorsa volta, inizio raccontando che Baby K è stato praticamente un angelo durante l'inserimento all'asilo...per capirci, ha pianto solo ed unicamente il primo giorno, dopodichè ha reagito subito in maniera super positiva..come se andasse all'asilo da un anno...gli piace molto, gioca , mangia tutto e apprende un sacco.Mi piace tanto il fatto che anche in casa siano cambiate un pò di cose riguardo alle solite abitudini, che sembrano cavolate ma quando ti fermi ad osservarle ti rendi conto che il tuo cucciolo sta diventando veramente grande e la cosa ti piace e ti fa sorridere dentroe fuori.Per prima cosa abbiamo eliminato "il mostro " come lo chiamava Mr.A , e cioè l'enorme seggiolino che troneggiava da ormai più di un anno nella nostra cucina..ora si mangia seduti al tavolo sulla sedia proprio come mamma e papà...ognuno ha la propria tovaglietta, il bicchierino senza beccuccio e la tazza apposta per fare colazione divertendosi a  pucciarci dentro un sacco di biscotti ! Progressi importanti nella  vita di un nano....e quindi considerando queste cose e il fantastico inserimento all'asilo ( che per altre mamme ..poverine , è stata una vera e propria tragedia ! ) direi che siamo veramente fortunati...è un bravo cucciolo, si è vero è testardo, stra vivace, a volte parecchio disobbediente ma.....è un bravo cucciolo.
Per il resto anche io e Mr.A stiamo crescendo no ? 
Cioè almeno ci si prova....
Proseguiamo sempre mano nella mano sul nostro luuunghissimo sentiero fatto di casa, famiglia, cibo , buon vino....serate spensierate, a volte eccessi...discussioni, esagerazioni....conti che non sempre tornano e progetti o meglio Il Progetto...che si potrebbe chiamare anche "il sogno ", "il desiderio di una vita "....che se si realizza veramente sta volta sul serio affitto un locale della madonna e ci organizzo la festa del secolo.
Vi do un indizio dai.....Parigi !!!!!!!! Forse ci trasferiremo a vivere a Parigi...per ora dico solo questo, non voglio tediare chi mi legge con particolari noiosi su come, perchè, quando....più avanti racconterò meglio il tutto....comunque la cosa è palpabile, reale..non è più solo un progetto da discutere ma è più che altro una scelta da compiere....
Vedremo come andrà a finire...o meglo come inizierà....per ora inutile dire che dentro di me c'è un accavallarsi di paure, nuove sensazioni , emozioni....eccitazione..di tutto un pò....intanto mi do una bella rinfrescata alla lingua francese e faccio vedere milioni di foto a mio figlio che rappresentano la Tour Eiffel...quella che lui chiama torre di controllo !

martedì 11 settembre 2012

Siamo Pronti

A volte mi chiedo dove ho sbagliato e dove invece sto facendo giusto...mi chiedo come mai il suo carattere sia così cocciuto, spesso prepotente ed aggressivo e nel contempo così dolce, sensibile ed affettuoso.

E' un periodo pesante tra di noi, lui ha bisogno di staccarsi da me, di trovare i suoi spazi da bambino e con altri bambini , ed io d'altra parte, anche io ho bisogno di ritrovare il mio tempo, i miei spazi senza doverli sempre ritagliare qui e là e magari anche un lavoro...magari..

In questi tre anni ho dedicato tantissimo tempo al mio bambino, ed il fatto che a volte lui adesso non mi ascolti per niente, sia aggressivo , manesco e molto disobbediente mi butta veramente giù di morale e mi fa sentire esaurita. Per me è un piacere portarlo in giro a giocare, farlo stare con i suoi amichetti, ridere con lui, parlare e vederlo correre per il parco tutto eccitato; ma a volte tutto questo si trasforma quasi in una tragedia, in una fatica...e tutto diventa difficile, ingestibile, pesante e sfinente, e mi chiedo perchè..

Lunedi Baby K inizierà l'asilo.
Non ho ancora ben capito dentro di me quali sono le emozioni predominanti, forse l'ansia, il sollievo, la paura, l'agitazione, ma anche la contentezza e la curiosità per l'inizio di una nuova fase tutta da vivere per entrambi.E per un attimo mi sento bene, sento che anche tra di noi le cose potrebbero migliorare, sento che i nostri caratteri entrambi molto forti potranno ammorbidirsi e modellarsi nel corso di questa nuova vita che ora non vediamo l'ora di sperimentare.

Lo amo immensamente, ma siamo tutte e due stanchi, il nostro tempo assieme 24 ore su 24 è giusto che termini e che abbia quindi un' evoluzione, la quale sarà sicuramente positiva.

Scusa tesoro se a volte sono isterica, urlo..scusa per tutte le volte che pensavo di fare bene invece ho sbagliato...ho fatto il meglio che ho potuto...sempre...e continuerò a farlo.
Il tuo primo giorno d'asilo lo vivremo con il sorriso e con gli occhi sgranati dalla cuoriosità e di chi si aspetta delle splendide sorprese...starai bene, staremo bene...dobbiamo crescere piccolo mio.

mercoledì 29 agosto 2012

Tutti Gli Ingredienti

Un pò di calma e di ascolto per noi stessi..........per tornare a scrivere un pò.
Un pò di mare e sabbia....che l'estate sta finendo e che estate è senza il mare ?
Un pò di follia............che se non sono pazzi non li vogliamo.
Un pò di noia.................che altrimenti ci divertiamo troppo.
Un pò di rabbia...............perchè alla fine ci deve essere sempre qualcuno che mi fa girare i coglioni.
Un pò di paura.....................perchè senza è troppo facile.
Un pò di sballo.........................che se non stacco la spina finisce che mi ricoverano.
Un pò di stanchezza......................che non vorrai essere sempre bella fresca rilassata.
Un pò di paranoie...................che poi con quelle ci scriviamo un libro dai. 
Un pò di sogni...............................che il cassetto è colmo e bisogna fargli prendere aria.
Un pò di speranza......................che quella sì sa è sempre l'ultima a morire.
Un pò di cuore..................che senza questo nulla a sapore.
Un pò di sorrisi..................che così la vita ci sorride di rimando.
Un pò di pazienza.........................e con Baby K ce ne vuole tanta.
Un pò di vino...........................perchè ci vuole sempre qualche cosa da bere.
Un pò di torto.........................perchè odio aver sempre ragione.
Un pò di stile.........................perchè la moda cambia ma lui resta.
Un pò di Miss D...........................perchè siamo la stessa cosa.
Un pò di amore.................................perchè è Mr A la mia vita.
Un pò di Baby K...................................perchè è la cosa più bella che io abbia mai fatto.
Un pò di me........................perchè non posso farne a meno.

e comunque la torta non è mai la stessa.


 

venerdì 29 giugno 2012

Come Cerotti Sul Cuore

Come se sapessi che l'unica cosa che puoi fare, che sai fare bene è scrivere, scrivere tutto, raccontare , esprimere, condividere...ma non riesci più a farlo, perchè a volte fa male e ti fa quasi paura.

Come se cercassi sempre di trovare il tempo per fare le cose che ti fanno stare bene, che ti realizzano, che ti completano...ma il tempo ti scivola dalle mani, scappa da sotto la porta e si dissolve sulle scale.

Come se provassi a stare ferma, a vivere una vita normale, a camminare sempre diritta, ad inglobarti, a riabilitarti...ma l'unica cosa che ti riesce è trasgredire, obbiettare , disobbedire.

Come se ti arrivassero mille cose, che tu non cerchi ..mille sensazioni che non ti aspetti, che non sai gestire e ti calassi nella tua vita immergendoti nel suo interno quasi fossi in apnea.

A volte quando tutto è troppo, ci si ferma un pò e si attende, pazientemente, in maniera serena, quasi distaccandosi...poi il resto arriva o arriverà.

Grazie a Metiu e Jay per la loro dolcezza.
se non ci sono stata è solo perchè mi sono fermata ma non me ne sono mai andata.
vi voglio bene.

mercoledì 9 maggio 2012

Personaggi Top

Sto pensando quasi di farla diventare una sorta di rubrica questa...ogni tot scriverò qualcosa su quello/a che secondo me è il personaggio del mese/settimana ecc ecc..la personalità che mi ha colpito, affascinato e che ha comunque in qualche modo suscitato il mio interesse e la mia curiosità...
E questa volta, come prima volta, la targhetta di Personaggio Top, va sicuramente a Lei :

 Clio Zammatteo
bravissima make up artist, nonchè ragazza strasimpatica, per niente menosa e alla quale è venuta un'idea geniale che l'ha fatta diventare quella che è ora, seguitissima e amata da tantissime donne che mettono in pratica i suoi consigli e che cercano di provare tutti i suoi tutorial...una di queste sono io !!
Praticamente la adoro...dopo che ho guardato i suoi video sono andata da Kiko Milano a comprarmi primer occhi ( mai neanche saputo cosa fosse ...) pennelli vari e ombretti azzardati..Clio spacca non ce n'è...

 

domenica 29 aprile 2012

Facciamo Il Meglio Che Possiamo

.." Perchè la vita è così.Procediamo a piccoli passi.Rialziamo la testa e torniamo ad affrontare il volto feroce e sorridente del mondo.Pensiamo.Agiamo.Sentiamo.Diamo il nostro piccolo contributo alle maree del bene e del male che inondano e prosciugano la terra.Trasciniamo le nostre croci ammantate d'ombra nella speranza di una nuova notte.Lasciamo i nostri cuori coraggiosi nelle promesse di un nuovo giorno.Con amore : l'appassionata ricerca di una verità diversa dalla nostra.Con struggimento : il puro, ineffabile anelito di essere salvati.Poichè fino a quando il destino ce lo consente continuiamo a vivere.

                                                           Gregory David Roberts - Shantaram


E così in questo periodo ho imparato che ognuno ha i suoi tempi nell'elaborare le situazioni , nel risolverle, nel reagire e nel rendersi conto di alcune sfumature e di alcuni messaggi che la vita e le situazioni che viviamo ci inviano.Ognuno ha il suo metodo personale nel rapportarsi alle varie difficoltà, che non è assolutaente giudicabile o contestabile, in quanto è semplicemente una questione di carattere, di personalità, di back ground culturale, di sensazioni che affiorano e di diversi tipi di sguardi sulla realtà oggettiva.
E' comunque naturale che a volte ci si interroghi e ci si chieda come mai quella tal persona che consideriamo cosi intelligente, così perspicace e simile a noi, ci possa mettere cosi tanto tempo nel rendersi conto di quello che gli accade intorno, oppure come abbia fatto a subire una situazione così scomoda ed infelice, come abbia fatto sì che le cose più importanti della sua vita le scivolassero cosi dalle mani senza quasi rendersene conto.Come ha fatto ? Come è possibile che ...? Come fa a non vedere, a non capire ? 
Eppure se scaviamo più a fondo, se non ci limitiamo come spesso accade, ad analizzare le situazioni e tutto il resto in maniera superficiale o solo dal nostro punto di vista, con a volte quell'arroganza e quel pizzico di egoismo che , anche se spinti solo dall'affetto e dal senso di protezione che nutriamo nei confronti di questa persona, comunque sappiamo potrebbe nuocere alla nostra valutazione; possiamo percepire che è del tutto normale, è tutto nella normalità.Non c'é quasi mai un giusto tempo, un giusto modo, un senso lineare, un comportamento prestabilito e corretto...c'è solo ed unicamente un nostro tempo, un nostro modo, un senso solo nostro e un comportamento che viene solo da noi stessi...tutto qui..ognuno è quello che è.
Per che è sempre così, e come dice G.D.Roberts..."procediamo a piccoli passi, continuiamo a vivere...", facciamo quello che possiamo, facciamo quello che in quel dato momento riusciamo meglio a fare, secondo me alla fine è questa la vera essenza dell'essere fino in fondo se stessi, al di là di tutti i consigli, i pensieri, le opinioni altrui...le incoerenze, i cambiamenti di rotta e tutto il resto...è riuscire a fare quello che si può, riuscire a fare il nostro meglio in  quel momento che stiamo vivendo...e ognuno ha il suo di meglio, ognuno reagisce ed affronta la vita per quello che è...sempre e comunque.
Quindi brava Miss D. , ora è arrivato il tuo di momento e adesso hai la carica e l'energia giusta per andare avanti da sola, per non subire più, per rinascere, per stare bene, per andare incontro a questa nuova vita che ti sta solo aspettando.Ed io sono con te.


Questa è per te.

martedì 24 aprile 2012

Fogli Bianchi

Fogli bianchi...fogli da scrivere che rimangono intatti..parole che rimangono strozzate..pensieri che restano immagini..eppure tante le cose da dire, gli avvenimenti da raccontare, i ragionamenti ricamati e poi disfatti..i rebus risolti e le matasse ancora da sbrogliare.
Ma in queste stanze è passato ancora un pò di inverno, in queste stanze è entrata l'apatia, la voglia di non aver voglia e l'abbandono.Ce ne voleva un pò...si vede di sì !
Il sole ancora fuori non splende ma noi qui lo si fa entrare lo stesso perchè l'abbiamo dentro, abbiamo voglia di primavera, di caldo sulla pelle, di leggerezza, svago, freschezza, vacanze, sale e mare ! La meteropatia ci gioca contro ma noi mostriamo le nostre nuove carte e 'fanculo a tutti usciamo allo scoperto, sbracciati e sorridenti per accogliere questa nuova stagione al top !

Torniamo on line arroganti e presuntuosi, svegli, baldanzosi...ci leviamo di dosso le coperte polverose della noia e scrolliamo chi sta al nostro fianco con il grido di " datti 'na mossa !!! "
Curiosità che avanza, nuova voglia di scoprire come va a finire !

giovedì 8 marzo 2012

In Assenza

poche parole in questo periodo..tanti pensieri...mille immagini...molta musica, tipo questa.
a presto...

 

giovedì 23 febbraio 2012

Con Gli Occhi Della Verità

Diciamo che ho iniziato ad essere stabile e serena da quando ho incontrato Mr.A, o almeno da quando la nostra storia è diventata vera, tangibile, nostra appunto.

Da lì,ho iniziato a percepire quello che realmente volevo dalla mia vita, quali erano le persone che veramente volevo al mio fianco,ho iniziato a visualizzare realmente quelli che erano i miei profondi desideri, i miei progetti, la mia strada.E così sono arrivata fino a qui, ora sono stabile, non posso dire equilibrata perchè a mio avviso mai nessuno lo è veramente, ma stabile, centrata, serena.Posso ammettere in tutta consapevolezza che ho tutto quello che vorrei (  nel senso, è chiaro vorrei più soldi, più scarpe, più tempo libero...chi non lo vorrebbe ? ) ma ho tutto quello di non materiale che va bene a me per stare bene sul serio.

Ho imparato di più su me stessa, ho imparato ad ascoltarmi e ad ascoltare, ad accettarmi, a comprendere le parti di me più profonde e intricate.E scavando sono arrivata ad un punto.

E' pazzesco ed incr dibile come la nostra mente sia abile e perspicace, come sia in grado di offrirci quello di cui abbiamo bisogno al momento giusto, o meglio come sappia porci di fronte ad alcune sensazioni, emozioni solo quandosiamo veramente pronti ( o almeno così si spera) per accoglierle, elaborarle, affrontarle e nel mio caso soprattutto risolverle e superarle.

Ho perso mio padre quando avevo 21 anni, per una puntura di una vespa, e così con questa rapidità è volato via.Per almeno i 4 annni successivi alla sua morte ho cercato inconsapevolmente di tamponare tutto questo ricoprendolo e mascherandolo con altre cose che non mi facessero pensare a quello che era accaduto.L'ho ricoperto vivendo storie sbagliate, tormentate, l'ho tamponato con le droghe, con l'euforia, con progetti a breve termine che mi colmassero la mente.

Nel frattempo ho avuto periodi di buio totale, durante i quali ero consapevole di star vivendo il mio dolore, la mia sofferenza, durante i quali sapevo che avrei toccato il fondo per poi risalire.Effettivamente poi così è stato, ma il mio risalirenon è stato altro che un continuo tamponare e tamponare pensando di aver così superato il problema anzi, di averlo brillantemente superato.Avevo pianto tutte le mie lacrime ed ora ero pronta per ripartire.Ora riuscivo a parlare di mio padre agli altri,in maniera serena, piena di orgoglio quando descrivevo la sua personalità bizzarra e così simile alla mia.Riuscivo anche , e mi faceva stare tremendamente bene, a parlare a lui, rivolgendomi a lui, come in uno sfogo, in una preghiera, e così è stato per molto tempo.Me lo portavo dietro nei miei pensieri, nell'anello che un tempo era suo e che portavo sulla mia mano, me lo portavo tatuato sulla mia pelle, come un simbolo, un amuleto che non poteva mai mancare.

Poi qualcosa è cambiato.
Quando sono rimasta incinta, tre anni e mezzo fa circa, quelle sensazioni , quei pensieri si sono lievemente modificati, non parlavo più a mio padre come prima e a volte quando lo facevo la cosa invece di farmi stare bene, mi irritava, la rabbia stava arrivando ma io non volevo guardarla in faccia.
Miss D mi ha detto che è assolutamente normale quello che mi capitò, la nascita e l'arrivo di un figlio rievocano la perdita di una persona cara e nella nostra mente affiorano nuove sensazioni.A me capitò proprio così.O farei meglio a dire che mi sta capitando, sì perchè tutte queste cose sono riuscita, riesco a vederle, ad elaborarle, ad affacciarmi ad esse con lucidità, solo da pochi mesi a questa parte.Pazzesco vero ? Ho passato anni pensando di aver superato brillantemente il dolore e la perdita, e invece eccomi qua, a circa 11 anni dalla morte di mio padre ad affrontare ancora i miei mostri, se così li vogliamo chiamare.

La verità è che sono incazzata nera, il solo pensare a lui mi fa terribilmente innervosire e pianegere dalla rabbia, lo sto odiando e in tutto questo tempo non ho mai voluto ammetterlo, ho continuato a provare verso di lui lo stesso affetto, lo stesso amore come se lui fosse ancora in vita.Ma la realtà è che lui non c'è più, non c'è mai stato durante questi lunghi anni, o almeno non come credevo io.Ed io devo trovare il coraggio e non aver paura per dirgli che lo odio perchè mi ha abbandonata senza dirmi niente, che mi ha lasciata sola, che non ha mantenuto le sue promesse.Devo avere il coraggio di dirgli queste cose perchè tanto queste mie parole non possono ferirlo, non potrà rimanerci male e soffrirne, perchè non c'è più.E' morto.Non c'è.Non esiste più.

Esiste solo nei mio cuore e lì per sempre resterà.

Ora voglio affrontare queste cose.Voglio veramente superare con la consapevolezza che ho roa di me stessa, questo grande dolore.
Ho un percorso da seguire ora.Fino ad adesso la mia mente ha saputo gestire la situazione come meglio ha potuto, perchè così ero e quelli erano gli strumenti.Ora ne ho di nuovi e veri, sono cresciuta, maturata e  questo è un altro scoglio cge devo affrontare.
Per conoscermi ancora meglio, per fare pace con il dolore, la rabbia, per fare pace con mio padre.Per stare bene.

venerdì 17 febbraio 2012

Iron Woman

..non che abbia fatto chissà che cosa..
ma è una bella soddisfazione aver montato da sola un armadio e un lettino Ikea per la nuova camera del mio piccolo Baby K..soddisfazione ancor più grande, sentire lui esclamare "wow !! bellissima mia cameetta nova !! " 
 

venerdì 10 febbraio 2012

Illusione

Illusione è pensare che il passato solo perchè è passato non possa più provocarci dolore.

Il segreto è trasformare quel dolore in forza.

giovedì 2 febbraio 2012

E Poi Magari Sì

E poi capisci che non è serena, soddisfatta come vorrebbe, dovrebbe, si meriterebbe.
E poi ti rendi conto che è colpa sua se lei sta così invischiata, impantanata, ferma , statica..a volte inconsapevole...colpa sua,di lui, che è un uomo di merda..
E poi così capisci il perchè di quei sorrisi forzati, dell'imbarazzo, di quel suo senso di inadeguatezza quando invece dovrebbe solo sentirsi a casa, stare bene...
Capisci che sono rimasti indietro, che lui è un menefreghista, egoista, vuoto e piatto...che lei è innamorata di un ideale che non corrisponde alla realtà...
E capisci che è forte , ma non in questa situazione, non in queste circostanze, non con lui...
E allora non sai che fare, o lo sai troppo bene...
Vorresti dirle tante cose, persino troppe, come dieci anni fa, come quando eravate ancora poco più che bambine...ma ora non è più tempo, bisogna ponderare, riflettere, ragionare..
non intromettersi, starne fuori...
Bisogna centellinare le parole, trovare il momento giusto, essere sincere senza dirla tutta...la verità...


E poi capisci che è così che deve andare, che è lei che deve capire, che tu puoi solo suggerire..
suggerirle gli strumenti, i momenti...
E poi così magari sì...magari andrà a finire proprio così...




giovedì 26 gennaio 2012

Son Soddisfazioni eh....

Eeeeee sì ...sono soddisfazioni queste...belle cose, è per questi due fantastici premi per i quali sono stata menzionata devo ovviamente ringraziare le mie due amiche bloggerzzz economistapercasoso'problEmy , grazie mille ragazze !!
Premetto subito che non so esattamente quali sono le regole da rispettare quando si ricevono questi premi , però visto che l'ho letto nei vari blog  ora procederò anche io a scrivere sette cose importanti  su di me, anche se non so esattamente da dove iniziare; dopodichè scombinerò totalmente le regole ( come solitamente tendo a fare ) e citerò quelli che sono i miei blog preferiti, più affini  a me, alla mia personalità , i blog friends che non appena ho un attimo di tempo non vedo l'ora di leggere e ai quali ora mi sento legata.
E' bello scrivere, avere una rete di amici che ti seguono e che tu stessa segui, è come entrare a far parte di una grande famiglia  ed ora di questa mia virtual family non potrei più farne a meno, davvero !
Evvai dai, partiamo con le famosissime 7 cose su Savannah : 


1.ho tante passioni, non potrei vivere senza le mie passioni, che a dirle sembrano banali ma mi riempiono la vita e sono parte di me, del mio mondo che continuo a coltivare; sono : il canto, lo yoga, scrivere, leggere ( in questo periodo forse addirittura troppo ) , trovare sempre location e posti nuovi dove mangiare bene e bere del buon vino, fotografare tutto quello che mi piace e i momenti importanti nella vita, comprare tutto e anche di più ma soprattutto nuove e strane cose per arredare la mia casa.


2.mi piacciono i jeans attillati ( ora me li posso ancora permettere ) , le scarpe ( basse, alte, infradito, stivali ecc ecc ) , lo smalto rosso, le borse di ogni tipo.


3. ho una collezione di tazze provenienti da tutto il mondo, la iniziò mio padre ed io lo presa in eredità, la prima tazza fu acquistata a Nyc e l'ultima arrivata viene dal  Messico.


4.odio i pettegolezzi, l'ignoranza, i giudizi gratuiti, i consigli non richiesti, la superficialità, le persone presuntuose e la mancanza di curiosità.


5.sono tanto aggressiva quanto dolce, istintiva, determinata, buona ma non fessa, euforica, entusiasta, curiosa , a volte malinconica.


6. non credo in nessuna religione, credo in me stessa, nella mia famiglia, nei miei valori, in mio padre la mia stella che mi guarda da lassù.

7.vorrei avere più tempo ma non necessariamente più soldi, coltivare le mia ambizioni ma non per forza di lavoro, essere a volte meno rigida e più spensierata senza cambiare i miei anni.


Eccomi qua.Queste sono parti di me.
Ed ora come promesso, senza tediarvi oltremodo ecco l'elenco dei miei "top blog" !


.Il Vento nei Capelli di Trilly
.Central Jerk di Jay
.Economista Per Caso di Economistapercaso
.Sò ProblEmy di Emy
.Scappato di Casa di Metiu
.Ma secondo Te di BlondeAttack
.Miss Pamela di Pam


E a tutti voi dedico questa.
La musica ci salva la vita tutti i giorni.


 

mercoledì 25 gennaio 2012

Fuori Dal Mondo

Io non ho sentito nulla....il nulla.
Ho scambiato la scossa di terremoto per uno svarione di pressione mentre stavo bisticciando con Baby K ,ascoltando Amy Winehouse. Fuori dal mondo proprio.
Che bella vita che faccio.               
                                                    



giovedì 19 gennaio 2012

Facciamo Un Riassuntino Và...

Dunque la domanda sorge spontanea ed è la seguente : perchè non ho mai abbastanza tempo per fare le cose che più desidero fare , tipo dedicarmi a scrivere e ai miei amici bloggerzzzz ?? 
Anyway, facciamo un pò il riassunto delle puntate precedenti :

- ieri era il compleanno di Mr.A che però festeggeremo durante tuuuutto il week end, gli ho fatto preparare una torta fantasmagorica...se la merita !
- il prossimo week end, l'ulitmo di Gennaio sarà da puro delirio, saremo child free e di mezzo c'è anche il compleanno di Miss D. , della serie aiutatemi gente !!
- il week end scorso abbiamo passato molto tempo ai fornelli...a dire il vero soprattutto Mr.A,  che domenica sera ci ha preparato dei fantastici raviolini di carne fatti in casa....chetttelodicoafffareee....

 tè vist ?? bellini vero...ma soprattutto molto buoni.
- Ieri sono andata all'open day della scuola materna dove a Settembre andrà Baby K...sono contenta è veramente una bella struttura e le persone mi sembrano molto affidabili e professionali, ma anche tenere e dolci.Speriamo bene ;)
- Nel frattempo Baby K, appunto sta passando giorni un pò nervosi ed è quasi un continuo capriccio...a volte mi fa saltare i nervi, ma cerco di restare calma, mantenere una linea...poi passerà.

Che dirvi ancora...questo freddo ci ha rotto i cosìdetti e visto che ho quasi raggiuntio il mio peso forma non vedo l'ora di fare la prova costume...no ???
 

mercoledì 11 gennaio 2012

Just The Two Of Us

Quando siamo naso contro naso a farci le coccole mi sento la persona più felice ed appagata del mondo.
Quando giochiamo assieme e moriamo dalle risate mi sembra che il tempo voli via.
Quando invece ti osservo di nascosto mentre stai giocando da solo mi sembra che tu stia crescendo ogni secondo che passa, troppo velocemente, e a volte devo dirtelo quasi mi dispiace.
Quando fai il pagliaccetto perchè adori far ridere e scherzare, sei il mio comico preferito.
Quando fai il testardo, il musone, il nervosetto sembri proprio uguale a me, lo dice anche il tuo papà.
Quando mi fai incazzare a mille e mi tiri scema , riesci comunque a farti perdonare nel giro di un minuto, anche mezzo a volte.
Quando dormi tranquillo nel tuo lettino, starei a osservarti per ore, quasi con le lacrime agli occhi da quanto ti amo.

Mi hai fatto scoprire lati di me, del mio carattere, che io neanche sapevo di avere, e per questo ti ringrazierò sempre, tesoro mio.
Stai diventando grande, stai diventando ometto, e a volte questa cosa mi disarma e mi fa sentire spaesata, ma è ovvio, è giusto che sia così....e per questo non vedo l'ora di fare, scoprire e vivere altre milioni di cose assieme a te.
Ti prego non cambiare da come sei specialissimo così !


Just the two of us.
Cause I know I loved you more than life itself.

giovedì 5 gennaio 2012

Metti Una Sera A Casa Di Miss D...

Avremmo dovuto vederci per un "chiaccherata- party"  tra Natale e Capodanno io,Miss D. e Lady L. , ma non ci siamo riuscite, e così ci siamo fatte scappare quell'anima in pena di Lady L. in Israele..che cazzo ci sarà mai andata a fare poi in Israele, le avrebbe fatto meglio un altro tipo di viaggio secondo me, ma lasciamo perdere...
Sta di fatto che alla fine non ci si vedeva da quasi un mese, era anche da quasi un mese che qui non si vedeva più la nebbia , che obviously ha deciso di farmi compagnia proprio l'altra sera durante tutto il tragitto verso casa di Miss D. e ritorno.
Miss D. non era a casa sua, ma a casa dei suoi genitori che sono partiti per la Francia, sì proprio in quella casa, dove ho trascorso i migliori anni della mia vita durante il liceo, ero più lì che a casa mia; quante stronzate abbiamo fatto in quella casa, quante ore di studio, di paranoie, di festa, di mal di testa post sbronza; quanti profumi dalla cucina, quanti risvegli con la mamma di Miss D. che entrava in camera al mattino presto con un vassoio pieno di biscotti fatti da lei e due tazze di tè fumanti e con sottovoce ci diceva  " Wake up girls, breakfast is ready ! ".
Insomma in un nano secondo sono raffiorati e si sono accavallati nella mia mente milioni di ricordi sepolti chissà dove....bellissimo.
Miss D. mi ha accompagnata a rivedere tutte le stanze, una per una, non ci credevo , che figata ogni tanto tornare indietro di 15 anni !
Poi finalmente siamo tornate in noi, abbiamo cenato e siamo partite con la nostra chiaccherata-maratona, come al solito; le ho racconatato di che cosa vorrà dire per me questo 2012, cosa porta con sè , e cioè un bagaglio di nuove cose, di nuovi inizi , ma anche di mie ansie e paure...paura di non essere all'altezza, paura di non farcela....e come al solito la mia amica, sorella, psicologa  Miss D. mi ha illuminata...con poche parole che però mi hanno fornito la chiave giusta per poter affrontare con pazienza e serenità un sacco di nuove cose.
Il problema sta nel fatto che non è per niente vero che io non sono consapevole dei miei mezzi o che non sono determinata e sicura di me, il problema è che mi manca la fiducia nei miei confronti...e c'è una bella differenza...è come se sapessi quanto valgo ma non mi dessi (dessi ? ) più di tanto fiducia , e così finisce che mi scoraggio e diventa tutto un casino ! Devo essere paziente fare un passo alla volta, stare tranquilla e affrontare ogni cosa nel verso giusto.Ok ho tanto tempo per così dire...prepararmi e affrontare e conoscere un'altra parte di me !
Che bello, grazie Miss D.
Poi abbiamo parlato di tutti i nostri progetti, delle nostre nuove idee che speriamo possano essere realizzate assieme...è stata una cena costruttiva e piena di spunti per tante cose..
Chicca della serata quando io chiedo a Miss D. " senti amor, cazzo ma tu come fai ad affrontare sempre tutte le tue paranoie, le tue menate con questa calma e tranquillità ? " e Miss D. risponde sicura " Con 500 euro al mese di analista baby !!! " . Solo lei, veramente solo lei mi sa far ridere così in queste situazioni !


Comunque....mi sento un pò così a volte ma sono serena.

lunedì 2 gennaio 2012

It's my fu***ing B-Day !!

Oggi è il mio compleanno.Proprio così, arriva subito dopo l'inizio del nuovo anno in un Lunedì piovoso e annoiato.Però è pur sempre il mio compleanno.
Ho passato delle bellissime feste di Natale, un favoloso Capodanno ed ora non ho neanche quasi più voglia di festeggiare il mio compleanno...mi piacerebbe festeggiarlo in silenziosa tranquillità e in famiglia, e così comunque sarà.
Solitamente non faccio mai l'elenco dei buoni propositi per l'anno nuovo e non esprimo mai particolari desideri per l'anno che verrà, ma questo 2012 ha per me il sapore delle svolte,dei cambiamenti, delle novità, delle sfide.E' per questo che un pò mi attrae e un pò  mi spaventa, è per questo che per la prima metà dell'anno cercherò di immagazzinare più energie possibili, cercherò di non farmi più coinvolgere in situazioni e dinamiche che non mi competono, metterò via le belle immagini, i buoni odori, le sensazioni più intense , i baci dolci  e tutto quello che mi fa stare bene e lo conserverò per quando più ne avrò bisogno, per quando dovrò tirare fuori la grinta e la sicurezza in me stessa, per quando dovrò essere pronta, decisa, all'altezza.
A Settembre Baby K inizierà la scuola materna un passo importante e decisivo, più per me forse che per lui...io mi cercherò un lavoro seppur part time ma comunque dovrò tornare nel mondo del lavoro.Io e Baby K dovremo cambiare abitudini, tempi , spazi..è da quasi tre anni che ci prendiamo cura l'uno dell'altra...sempre insieme, è chiaro e naturale che anche questo percorso dovrà finire per dare spazio a qualcos'altro che sicuramente ci porterà ad affrontare momenti difficili ma anche tanti sorrisi e novità positive.
Sono un pò spaventata per questo ma ho ancora tempo per preparami psicologicamente e so che andrà tutto bene, nel frattempo mi godo questo 2012 che sarà pieno di yoga, libri, amiche, amore, viaggi , buona cucina, vino, caffè , sorrisi e lacrime e chi pù ne ha più ne metta !

Tanti auguri a me !