Quel Che Rimane...

Lungo il tragitto per tornare da scuola, tenevo il volume a palla del mio walkman..
...e la cantavo come una pazza...con i miei capelli tinti di rosso acceso...incazzata con il mondo..

Mi chiedo quanta di quell'energia e di quella rabbia sia rimasta in me...o se si sia trasformata in qualcos'altro ...o se si sia semplicemente dissolta a volte....nel nulla...

Quel tipo di adrenalina che poche volte si prova...

Hole - Violet

Music Is My Religion

...poche parole..tanto da raccontare..
..troppe emozioni...troppo di tutto...troppe parole che esprimono poco..
..blocco totale...in un fiume in piena che ancora cerca la sua strada...

Solo la musica mi aiuta.
Solo la musica esprime.
Solo la musica.


This World - Selah Sue

Sotto il cielo di Paris

Ciao..
ci sono...sono qui...vivo a Parigi..da un mese quasi..solo da ieri ho il pc...e quindi ora posso scrivere...
aspetto solo un attimo ancora, per capire se questo è un sogno o è la mia nuova realtà...
Aahahahahahaha...che figataaaaaaaaaaaa !!!!!

Senza Fissa Dimora

In 1 mese e mezzo ho dormito in 5 letti diversi, ho preso 4 aerei, 1 treno, ho fatto 1000 km in 2 giorni in auto...ho cambiato 3 regioni,2 stati...il mio armadio e' una valigia..cosa non si fa per realizzare un sogno.Tempiduri.

L'amore E' Un'Altra Cosa...

Penso che una delle delusioni  più grandi e uno dei dolori più intensi per un essere umano sia quello di pensare di aver vissuto vicino ad una persona che credevi fosse in un modo e che invece poi negli anni si rivela essere tutt'altro.

Ancora più brutto è scoprire che quella persona è tua madre.

Tutte le tue certezze crollano, ti senti tradita e presa in giro, ti chiedi quante fantasie ha creato la tua mente, quante giustificazioni eleborate, quanti sensi di colpa affrontati per niente...quante sovrastrutture ed dinamiche mentali si sono radicate dentro di te per anni..pensando che le cose fossero in un modo...e invece sono totalmente diverse, un altro mondo si apre davanti a te e tu non sai come rapportartici...

Per anni, fin da quando ero piccina, ho sempre avuto un'idea di mia madre ben precisa, solidificata dentro di me, come se nulla di questi miei pensieri potesse mai cambiare, qualsiasi cosa fosse successa..
Dentro di me l'immagine di mia madre, l'immagine che mi è sempre stata presentata almeno, era quella di una persona buona, ingenua, anche un pò sfortunata, di cuore, gentile e disponibile, delusa dalle tante fregature ricevute da tutte le amiche invidiose, e da mio padre.
Una donna che si è sempre rialzata da sola, che ce l'ha fatta anche nei momenti più duri...che era dedita ai suoi figli e alla sua famiglia, sempre solare e sorridente, positiva ed entusiasta.

Ora dovrei riempire fogli su fogli per descrivere poi con la consapevolezza che ora mi appartiene, quante cose poi negli anni sono cambiate, quante cose poi hanno fatto sì che mia madre si rivelasse per quello che è veramente, ma non voglio compilare una lista e non mi va di rivangare il passato.Mi limiterò quindi ad analizzare quello che è successo e quello che  ho capito in quest'ultimi anni, anche se poi la verità è che fondamentalmente non ci ho capito proprio un cazzo.

Da quando mio padre è diventato una stella,  12 anni fa , la mia mente ha fatto sì che il mio punto di riferimento diventasse lei, la mia mamma...ho in un certo senso proiettato tutto quello che avevo nel rapporto con mio padre, verso la mia mamma...pensando che potesse essere la stessa cosa...sbaglio mio ovviamente..le persone sono tutte diverse, soprattutto mamma e papà, mondi opposti quasi...
Mio padre era il mio punto fermo, la mia isola felice, la mia ancora, la mia enciclopedia sulla vita...una parte di me, ora penso sia morta con lui, e fa un pò ridere il fatto che io l'abbia capito dopo cosi tanti anni....non si può mai abbassare la guardia qui...

Ok, sto divagando...

Comunque...ora vedo tutto con occhi diversi, vedo i miei sbagli nel poter pensare di creare un rapporto con lei come quello che avevo con papà,vedo i miei sbagli nell'essere forse troppo disponibile e troppo amica invece che mantenere il giusto equilibrio tra madre e figlia.
Ma quello che ora vedo più di ogni altra cosa è purtroppo il suo egoismo, il suo disinteresse , la sua incapacità di ascoltare, il suo pensare solo a se stessa, ai propri problemi, la sua mancanza di profondità...
So che è mia madre e che a modo suo sicuramente mi vorrà bene, ma allora perchè non ascolta mai in maniera interessata e partecipe le mie cose, i miei racconti, ma soprattutto i miei problemi, i miei pensieri...i miei sogni...? come fa a non provare neppur la minima curiosità in quello che sta accadando dentro sua figlia, a maggior ragione ora che sto per affrontare un passo importantissimo e difficile della mia vita ? come fa a dire che vorrebbe fare il possibile per aiutarmi con questo trasloco, quando invece non sta facendo nulla ? 
Non mi chiede niente di Parigi, della zona dove andrò ad abitare...della nuova casa, delle nostre emozioni...niente di niente...ma come cazzo fa ??

Ho provato a parlare, a cercare di farle capire alcuni miei stati d'animo e alcuni suoi atteggiamenti, ma allora lì inizia il vittimismo e non si viene a capo di nulla...è impossibile parlarle e fare venire fuori la sua vera personalità...irrimediabile.
Quello che fondamentalmente ho capito è che secondo me lei per anni ha voluto far credere agli altri di essere un certo tipo di persona, e il problema più grosso è che anche lei stessa crede di essere cosi.....ma è lontana anni luce dalla persona che pensa di essere.....
Tutto quello che conta sono i suoi problemi, il suo benessere, i suoi fottuti soldi, e suo nipote..ecco per lui c'è l'amore, l'interesse ...forse addirittura troppo.
Sono arrivata persino a pensare che non mi perdonerà mai per il fatto che "le sto portando via suo nipote "....ma per quanto possa essere dolorosa la lontananza e la mancanza dei tuoi famigliari....come puoi non gioire ed essere felice per il sogno di un figlio che si realizza ?? 
A me sembra una cosa cosi abominevole questa....
Come fai a dire ad una figlia "sarei dovuta morire io invece che tuo padre" ?? 
Come fai poi il giorno dopo a non scusarti nemmeno per quello che hai detto ? e neanche il giorno dopo ancora, e ancora e ancora.......
Che tristezza.....che amaro in bocca..

Questa è la punta dell'iceberg di un sacco di altre dinamiche e situazione altrettanto tristi e infelici...
Ma ormai ne prendo solo atto e vado avanti...non ho più voglia di farle capire, di recuperare, di analizzare con lei, litigare, sviscerare...che se lo faccia un pò da sola il lavoro faticoso e pesante di guardare dentro se stessa, se mai lo vorrà fare....e se così non fosse, bè da ora non è più problema mio....mi sono fatta sempre in quattro per lei, ho colmato lacune, riempito vuoti, dedicato ore al telefono, dispensato consigli che non sono mai stati ascoltati....donato amore che non è mai stato capito....
Lei ha perso una buona parte di me.Non so se la riavrà mai.

Ed io mi chiedo il perchè di tutto questo senza trovare una risposta, perchè forse nenche c'è...
Forse, come le ho scritto un giorno , tante cose di me le macheranno quando ormai sarò andata via...

Non avrei mai immaginato andasse così, ed ecco ancora la vita che stupisce...
Come vorrei che lui fosse ancora qui, forse anche il rapporto con mia madre allora sarebbe migliore, diverso almeno e forse io non ne soffrirei così tanto...

Ma il presente, la realtà è un'altra e bisogna prenderla per quello che è, la prendo così, al meglio, per quello che posso...

 ...la musica, la mia cura, ascolto questa intanto...
Skunk Anansie - Squander





 

Siamo Pronti

A volte mi chiedo dove ho sbagliato e dove invece sto facendo giusto...mi chiedo come mai il suo carattere sia così cocciuto, spesso prepotente ed aggressivo e nel contempo così dolce, sensibile ed affettuoso.

E' un periodo pesante tra di noi, lui ha bisogno di staccarsi da me, di trovare i suoi spazi da bambino e con altri bambini , ed io d'altra parte, anche io ho bisogno di ritrovare il mio tempo, i miei spazi senza doverli sempre ritagliare qui e là e magari anche un lavoro...magari..

In questi tre anni ho dedicato tantissimo tempo al mio bambino, ed il fatto che a volte lui adesso non mi ascolti per niente, sia aggressivo , manesco e molto disobbediente mi butta veramente giù di morale e mi fa sentire esaurita. Per me è un piacere portarlo in giro a giocare, farlo stare con i suoi amichetti, ridere con lui, parlare e vederlo correre per il parco tutto eccitato; ma a volte tutto questo si trasforma quasi in una tragedia, in una fatica...e tutto diventa difficile, ingestibile, pesante e sfinente, e mi chiedo perchè..

Lunedi Baby K inizierà l'asilo.
Non ho ancora ben capito dentro di me quali sono le emozioni predominanti, forse l'ansia, il sollievo, la paura, l'agitazione, ma anche la contentezza e la curiosità per l'inizio di una nuova fase tutta da vivere per entrambi.E per un attimo mi sento bene, sento che anche tra di noi le cose potrebbero migliorare, sento che i nostri caratteri entrambi molto forti potranno ammorbidirsi e modellarsi nel corso di questa nuova vita che ora non vediamo l'ora di sperimentare.

Lo amo immensamente, ma siamo tutte e due stanchi, il nostro tempo assieme 24 ore su 24 è giusto che termini e che abbia quindi un' evoluzione, la quale sarà sicuramente positiva.

Scusa tesoro se a volte sono isterica, urlo..scusa per tutte le volte che pensavo di fare bene invece ho sbagliato...ho fatto il meglio che ho potuto...sempre...e continuerò a farlo.
Il tuo primo giorno d'asilo lo vivremo con il sorriso e con gli occhi sgranati dalla cuoriosità e di chi si aspetta delle splendide sorprese...starai bene, staremo bene...dobbiamo crescere piccolo mio.

Tutti Gli Ingredienti

Un pò di calma e di ascolto per noi stessi..........per tornare a scrivere un pò.
Un pò di mare e sabbia....che l'estate sta finendo e che estate è senza il mare ?
Un pò di follia............che se non sono pazzi non li vogliamo.
Un pò di noia.................che altrimenti ci divertiamo troppo.
Un pò di rabbia...............perchè alla fine ci deve essere sempre qualcuno che mi fa girare i coglioni.
Un pò di paura.....................perchè senza è troppo facile.
Un pò di sballo.........................che se non stacco la spina finisce che mi ricoverano.
Un pò di stanchezza......................che non vorrai essere sempre bella fresca rilassata.
Un pò di paranoie...................che poi con quelle ci scriviamo un libro dai. 
Un pò di sogni...............................che il cassetto è colmo e bisogna fargli prendere aria.
Un pò di speranza......................che quella sì sa è sempre l'ultima a morire.
Un pò di cuore..................che senza questo nulla a sapore.
Un pò di sorrisi..................che così la vita ci sorride di rimando.
Un pò di pazienza.........................e con Baby K ce ne vuole tanta.
Un pò di vino...........................perchè ci vuole sempre qualche cosa da bere.
Un pò di torto.........................perchè odio aver sempre ragione.
Un pò di stile.........................perchè la moda cambia ma lui resta.
Un pò di Miss D...........................perchè siamo la stessa cosa.
Un pò di amore.................................perchè è Mr A la mia vita.
Un pò di Baby K...................................perchè è la cosa più bella che io abbia mai fatto.
Un pò di me........................perchè non posso farne a meno.

e comunque la torta non è mai la stessa.


 

In Assenza

poche parole in questo periodo..tanti pensieri...mille immagini...molta musica, tipo questa.
a presto...

 

Con Gli Occhi Della Verità

Diciamo che ho iniziato ad essere stabile e serena da quando ho incontrato Mr.A, o almeno da quando la nostra storia è diventata vera, tangibile, nostra appunto.

Da lì,ho iniziato a percepire quello che realmente volevo dalla mia vita, quali erano le persone che veramente volevo al mio fianco,ho iniziato a visualizzare realmente quelli che erano i miei profondi desideri, i miei progetti, la mia strada.E così sono arrivata fino a qui, ora sono stabile, non posso dire equilibrata perchè a mio avviso mai nessuno lo è veramente, ma stabile, centrata, serena.Posso ammettere in tutta consapevolezza che ho tutto quello che vorrei (  nel senso, è chiaro vorrei più soldi, più scarpe, più tempo libero...chi non lo vorrebbe ? ) ma ho tutto quello di non materiale che va bene a me per stare bene sul serio.

Ho imparato di più su me stessa, ho imparato ad ascoltarmi e ad ascoltare, ad accettarmi, a comprendere le parti di me più profonde e intricate.E scavando sono arrivata ad un punto.

E' pazzesco ed incr dibile come la nostra mente sia abile e perspicace, come sia in grado di offrirci quello di cui abbiamo bisogno al momento giusto, o meglio come sappia porci di fronte ad alcune sensazioni, emozioni solo quandosiamo veramente pronti ( o almeno così si spera) per accoglierle, elaborarle, affrontarle e nel mio caso soprattutto risolverle e superarle.

Ho perso mio padre quando avevo 21 anni, per una puntura di una vespa, e così con questa rapidità è volato via.Per almeno i 4 annni successivi alla sua morte ho cercato inconsapevolmente di tamponare tutto questo ricoprendolo e mascherandolo con altre cose che non mi facessero pensare a quello che era accaduto.L'ho ricoperto vivendo storie sbagliate, tormentate, l'ho tamponato con le droghe, con l'euforia, con progetti a breve termine che mi colmassero la mente.

Nel frattempo ho avuto periodi di buio totale, durante i quali ero consapevole di star vivendo il mio dolore, la mia sofferenza, durante i quali sapevo che avrei toccato il fondo per poi risalire.Effettivamente poi così è stato, ma il mio risalirenon è stato altro che un continuo tamponare e tamponare pensando di aver così superato il problema anzi, di averlo brillantemente superato.Avevo pianto tutte le mie lacrime ed ora ero pronta per ripartire.Ora riuscivo a parlare di mio padre agli altri,in maniera serena, piena di orgoglio quando descrivevo la sua personalità bizzarra e così simile alla mia.Riuscivo anche , e mi faceva stare tremendamente bene, a parlare a lui, rivolgendomi a lui, come in uno sfogo, in una preghiera, e così è stato per molto tempo.Me lo portavo dietro nei miei pensieri, nell'anello che un tempo era suo e che portavo sulla mia mano, me lo portavo tatuato sulla mia pelle, come un simbolo, un amuleto che non poteva mai mancare.

Poi qualcosa è cambiato.
Quando sono rimasta incinta, tre anni e mezzo fa circa, quelle sensazioni , quei pensieri si sono lievemente modificati, non parlavo più a mio padre come prima e a volte quando lo facevo la cosa invece di farmi stare bene, mi irritava, la rabbia stava arrivando ma io non volevo guardarla in faccia.
Miss D mi ha detto che è assolutamente normale quello che mi capitò, la nascita e l'arrivo di un figlio rievocano la perdita di una persona cara e nella nostra mente affiorano nuove sensazioni.A me capitò proprio così.O farei meglio a dire che mi sta capitando, sì perchè tutte queste cose sono riuscita, riesco a vederle, ad elaborarle, ad affacciarmi ad esse con lucidità, solo da pochi mesi a questa parte.Pazzesco vero ? Ho passato anni pensando di aver superato brillantemente il dolore e la perdita, e invece eccomi qua, a circa 11 anni dalla morte di mio padre ad affrontare ancora i miei mostri, se così li vogliamo chiamare.

La verità è che sono incazzata nera, il solo pensare a lui mi fa terribilmente innervosire e pianegere dalla rabbia, lo sto odiando e in tutto questo tempo non ho mai voluto ammetterlo, ho continuato a provare verso di lui lo stesso affetto, lo stesso amore come se lui fosse ancora in vita.Ma la realtà è che lui non c'è più, non c'è mai stato durante questi lunghi anni, o almeno non come credevo io.Ed io devo trovare il coraggio e non aver paura per dirgli che lo odio perchè mi ha abbandonata senza dirmi niente, che mi ha lasciata sola, che non ha mantenuto le sue promesse.Devo avere il coraggio di dirgli queste cose perchè tanto queste mie parole non possono ferirlo, non potrà rimanerci male e soffrirne, perchè non c'è più.E' morto.Non c'è.Non esiste più.

Esiste solo nei mio cuore e lì per sempre resterà.

Ora voglio affrontare queste cose.Voglio veramente superare con la consapevolezza che ho roa di me stessa, questo grande dolore.
Ho un percorso da seguire ora.Fino ad adesso la mia mente ha saputo gestire la situazione come meglio ha potuto, perchè così ero e quelli erano gli strumenti.Ora ne ho di nuovi e veri, sono cresciuta, maturata e  questo è un altro scoglio cge devo affrontare.
Per conoscermi ancora meglio, per fare pace con il dolore, la rabbia, per fare pace con mio padre.Per stare bene.

Son Soddisfazioni eh....

 

Eeeeee sì ...sono soddisfazioni queste...belle cose, è per questi due fantastici premi per i quali sono stata menzionata devo ovviamente ringraziare le mie due amiche bloggerzzz economistapercaso e  so'problEmy , grazie mille ragazze !!
Premetto subito che non so esattamente quali sono le regole da rispettare quando si ricevono questi premi , però visto che l'ho letto nei vari blog  ora procederò anche io a scrivere sette cose importanti  su di me, anche se non so esattamente da dove iniziare; dopodichè scombinerò totalmente le regole ( come solitamente tendo a fare ) e citerò quelli che sono i miei blog preferiti, più affini  a me, alla mia personalità , i blog friends che non appena ho un attimo di tempo non vedo l'ora di leggere e ai quali ora mi sento legata.
E' bello scrivere, avere una rete di amici che ti seguono e che tu stessa segui, è come entrare a far parte di una grande famiglia  ed ora di questa mia virtual family non potrei più farne a meno, davvero !
Evvai dai, partiamo con le famosissime 7 cose su Savannah : 


1.ho tante passioni, non potrei vivere senza le mie passioni, che a dirle sembrano banali ma mi riempiono la vita e sono parte di me, del mio mondo che continuo a coltivare; sono : il canto, lo yoga, scrivere, leggere ( in questo periodo forse addirittura troppo ) , trovare sempre location e posti nuovi dove mangiare bene e bere del buon vino, fotografare tutto quello che mi piace e i momenti importanti nella vita, comprare tutto e anche di più ma soprattutto nuove e strane cose per arredare la mia casa.


2.mi piacciono i jeans attillati ( ora me li posso ancora permettere ) , le scarpe ( basse, alte, infradito, stivali ecc ecc ) , lo smalto rosso, le borse di ogni tipo.


3. ho una collezione di tazze provenienti da tutto il mondo, la iniziò mio padre ed io lo presa in eredità, la prima tazza fu acquistata a Nyc e l'ultima arrivata viene dal  Messico.


4.odio i pettegolezzi, l'ignoranza, i giudizi gratuiti, i consigli non richiesti, la superficialità, le persone presuntuose e la mancanza di curiosità.


5.sono tanto aggressiva quanto dolce, istintiva, determinata, buona ma non fessa, euforica, entusiasta, curiosa , a volte malinconica.


6. non credo in nessuna religione, credo in me stessa, nella mia famiglia, nei miei valori, in mio padre la mia stella che mi guarda da lassù.

7.vorrei avere più tempo ma non necessariamente più soldi, coltivare le mia ambizioni ma non per forza di lavoro, essere a volte meno rigida e più spensierata senza cambiare i miei anni.


Eccomi qua.Queste sono parti di me.
Ed ora come promesso, senza tediarvi oltremodo ecco l'elenco dei miei "top blog" !


.Il Vento nei Capelli di Trilly
.Central Jerk di Jay
.Economista Per Caso di Economistapercaso
.Sò ProblEmy di Emy
.Scappato di Casa di Metiu
.Ma secondo Te di BlondeAttack
.Miss Pamela di Pam


E a tutti voi dedico questa.
La musica ci salva la vita tutti i giorni.


 

Fuori Dal Mondo

Io non ho sentito nulla....il nulla.
Ho scambiato la scossa di terremoto per uno svarione di pressione mentre stavo bisticciando con Baby K ,ascoltando Amy Winehouse. Fuori dal mondo proprio.
Che bella vita che faccio.               
                                                    

Metti Una Sera A Casa Di Miss D...

Avremmo dovuto vederci per un "chiaccherata- party"  tra Natale e Capodanno io,Miss D. e Lady L. , ma non ci siamo riuscite, e così ci siamo fatte scappare quell'anima in pena di Lady L. in Israele..che cazzo ci sarà mai andata a fare poi in Israele, le avrebbe fatto meglio un altro tipo di viaggio secondo me, ma lasciamo perdere...
Sta di fatto che alla fine non ci si vedeva da quasi un mese, era anche da quasi un mese che qui non si vedeva più la nebbia , che obviously ha deciso di farmi compagnia proprio l'altra sera durante tutto il tragitto verso casa di Miss D. e ritorno.
Miss D. non era a casa sua, ma a casa dei suoi genitori che sono partiti per la Francia, sì proprio in quella casa, dove ho trascorso i migliori anni della mia vita durante il liceo, ero più lì che a casa mia; quante stronzate abbiamo fatto in quella casa, quante ore di studio, di paranoie, di festa, di mal di testa post sbronza; quanti profumi dalla cucina, quanti risvegli con la mamma di Miss D. che entrava in camera al mattino presto con un vassoio pieno di biscotti fatti da lei e due tazze di tè fumanti e con sottovoce ci diceva  " Wake up girls, breakfast is ready ! ".
Insomma in un nano secondo sono raffiorati e si sono accavallati nella mia mente milioni di ricordi sepolti chissà dove....bellissimo.
Miss D. mi ha accompagnata a rivedere tutte le stanze, una per una, non ci credevo , che figata ogni tanto tornare indietro di 15 anni !
Poi finalmente siamo tornate in noi, abbiamo cenato e siamo partite con la nostra chiaccherata-maratona, come al solito; le ho racconatato di che cosa vorrà dire per me questo 2012, cosa porta con sè , e cioè un bagaglio di nuove cose, di nuovi inizi , ma anche di mie ansie e paure...paura di non essere all'altezza, paura di non farcela....e come al solito la mia amica, sorella, psicologa  Miss D. mi ha illuminata...con poche parole che però mi hanno fornito la chiave giusta per poter affrontare con pazienza e serenità un sacco di nuove cose.
Il problema sta nel fatto che non è per niente vero che io non sono consapevole dei miei mezzi o che non sono determinata e sicura di me, il problema è che mi manca la fiducia nei miei confronti...e c'è una bella differenza...è come se sapessi quanto valgo ma non mi dessi (dessi ? ) più di tanto fiducia , e così finisce che mi scoraggio e diventa tutto un casino ! Devo essere paziente fare un passo alla volta, stare tranquilla e affrontare ogni cosa nel verso giusto.Ok ho tanto tempo per così dire...prepararmi e affrontare e conoscere un'altra parte di me !
Che bello, grazie Miss D.
Poi abbiamo parlato di tutti i nostri progetti, delle nostre nuove idee che speriamo possano essere realizzate assieme...è stata una cena costruttiva e piena di spunti per tante cose..
Chicca della serata quando io chiedo a Miss D. " senti amor, cazzo ma tu come fai ad affrontare sempre tutte le tue paranoie, le tue menate con questa calma e tranquillità ? " e Miss D. risponde sicura " Con 500 euro al mese di analista baby !!! " . Solo lei, veramente solo lei mi sa far ridere così in queste situazioni !


Comunque....mi sento un pò così a volte ma sono serena.

It's my fu***ing B-Day !!

Oggi è il mio compleanno.Proprio così, arriva subito dopo l'inizio del nuovo anno in un Lunedì piovoso e annoiato.Però è pur sempre il mio compleanno.
Ho passato delle bellissime feste di Natale, un favoloso Capodanno ed ora non ho neanche quasi più voglia di festeggiare il mio compleanno...mi piacerebbe festeggiarlo in silenziosa tranquillità e in famiglia, e così comunque sarà.
Solitamente non faccio mai l'elenco dei buoni propositi per l'anno nuovo e non esprimo mai particolari desideri per l'anno che verrà, ma questo 2012 ha per me il sapore delle svolte,dei cambiamenti, delle novità, delle sfide.E' per questo che un pò mi attrae e un pò  mi spaventa, è per questo che per la prima metà dell'anno cercherò di immagazzinare più energie possibili, cercherò di non farmi più coinvolgere in situazioni e dinamiche che non mi competono, metterò via le belle immagini, i buoni odori, le sensazioni più intense , i baci dolci  e tutto quello che mi fa stare bene e lo conserverò per quando più ne avrò bisogno, per quando dovrò tirare fuori la grinta e la sicurezza in me stessa, per quando dovrò essere pronta, decisa, all'altezza.
A Settembre Baby K inizierà la scuola materna un passo importante e decisivo, più per me forse che per lui...io mi cercherò un lavoro seppur part time ma comunque dovrò tornare nel mondo del lavoro.Io e Baby K dovremo cambiare abitudini, tempi , spazi..è da quasi tre anni che ci prendiamo cura l'uno dell'altra...sempre insieme, è chiaro e naturale che anche questo percorso dovrà finire per dare spazio a qualcos'altro che sicuramente ci porterà ad affrontare momenti difficili ma anche tanti sorrisi e novità positive.
Sono un pò spaventata per questo ma ho ancora tempo per preparami psicologicamente e so che andrà tutto bene, nel frattempo mi godo questo 2012 che sarà pieno di yoga, libri, amiche, amore, viaggi , buona cucina, vino, caffè , sorrisi e lacrime e chi pù ne ha più ne metta !

Tanti auguri a me !

Ci Sono Eeehh !!!!

Sono qui, sono qui ....ci sono, son tornata...aiutoooo !!
Mille cose da fare, mille cose da dire, da raccontare, zero tempo e in più il Natale di mezzo....se non divento matta ora.....! Il Natale mi distrugge in tutti i sensi....sohb...
Anyway, questo post solo per dire che a breve scriverò mega post con foto ovviamente su Parigi...quello sul Natale ve lo risparmio magari mi soffermerò solo a raccontare le nuove avventure di Baby K e le sue reazioni con l'incontro con Babbo Natale ( a.k.a. Mr. A ) !!

Sto bene, sono serena, soddisfatta ( anche di essere riuscita a mantenere il mio peso nonostante Paris ) , mi sento in forma in tutti i sensi e pronta per sbronzarmi anche alla fine dell'anno ;))) !!

Colgo l'occasione anche se in ritardo per fare qui mille più auguri ai miei super amici blogger : Jay,Economistapercaso, Queen B, Liz, Trilly,Pam,BlondeAttack e tutti gli altri ......siete mitici , continuate così !!...nel frattempo "keep calm , drink a martini e beccatevi questa ....mi mette troppo la carica e poi lei è top !

Xmas Is Near

Fra due giorni esatti partiremo per Parigi.Io e Mr.A.
Quando torneremo il Natale sarà alle porte,nel frattempo Baby K resterà da nonna Olly, dio solo sa quanto mi mancherà...ma ho anche tanto bisogno di stare un pò da sola con Mr.A quasi in una seconda luna di miele.Che la magia abbia inizio.

Sfogo Ai Fornelli

Se c'è una cosa che non sopporto è quando qualcuno interrompe il mio discorso non facendomi esprimere la mia opinione per intero, attaccandomi senza motivo facendo così sembrare che sto dicendo una stronzata , portando poi degli esempi che non sussistono.
A volte è vero le mie reazioni a determinate notizie ( soprattutto a quelle non belle ) possono sembrare di primo impatto anomale e per così dire "diverse", questo accade solo ed esclusivamente per il fatto che cerco sempre di strammatizzare, di vedere positivo e di non farne sempre una tragedia o un melodramma, il che non vuol dire che sottovaluto la questione o non do la giusta importanza, semplicemente cerco di analizzare prima quelli che sono i lati buoni della cosa ( n.d.r. anche le cose brutte e tristi hanno sempre dei lati buoni ) per cercare di vedere il tutto con occhi più sereni e calmi senza farsi prendere subito dallo sconforto e dalla tristezza.
Molto probabilmente anche le persone che mi conoscono a fondo non prendono bene questo lato del mio carattere perchè sanno perfettamente che queste mie reazioni fuoriescono soprattutto quando sono gli altri a stare male , quando sono notizie che non toccano me in maniera diretta; al contrario invece quando mi accade qualcosa di negativo e non bello a me direttamente tendo ad essere pessimista e tragica, quasi a volte crogiolandimi nel mio dolore.
La spiegazioni di tutto questo è perchè non vorrei mai vedere le persone accanto a me soffrire, prendere male le cose ed essere tristi, quinsi è per questo che cerco sempre di far arrivare a loro la mia visuale positiva e " leggera"; mentre quando si tratta di me stessa questa cosa non riesco a farla, so come affrontare il mio dolore, i miei momenti down , le mie angoscie....un pò ci sono abituata e me la so gestire.
M'incazzo però perchè alcune persone che vivono al mio fianco ormai dovrebbero comprendere questi miei comportamenti e queste mie reazioni, senza invece fraintendermi e partire all'attacco lasciandomi di sasso.Bà....vorrà dire che mi ci dovrò dedicare di più...che palle però a volte...no ???E mi sono pure bruciata un dito che non riesco a scrivere e cucinare nello stesso momento...cazzo !

Voglio Essere Un Barbapapà

Per potermi trasformare in quello che mi pare e non dover più fare sbattimenti o chiedere l'aiuto di altre persone.
Ieri io , Mr A. e Baby K siamo tornati dopo aver passato una bellissima domenica a casa di amici/parenti , avevamo varcato la soglia della nostra tana e stavamo per preparare la cena, quando...SKRATATRATATAPAMMMMMMM....si ruppe il tubo del lavandino in cucina...!!!! nel giro di trenta secondi l'appartamento si è trasformato nella laguna di Venezia/Acquatica/Cazzochecasino !! Non vi tedierò oltremodo descrivendo le successive ore di delirio e sbattimenti frebetici facendo intervenire nell'ordine : vicini di casa ( mitici ! ) , mia madre ( insostituibile ) , l'idraulico Gigi ( altrettanto mitico ! ).
Ora, al di là della sfiga, non potevo essere Barbamamma e trasformarmi in una coperta assorbitutto gigante, o in una pompa idrovora, o in mille moci vileda e Mr A. in un idraulico super sexy che sistema tutto ma dico tutto ??
va bè qui non ci si annoia mai...e da voi ?

Ti Abbraccio Papà

Il post che segue è un vecchio post che scrissi più di un anno fa sul mio vecchio blog.
Vorrei comunque che facesse parte anche di questi miei nuovi scritti innanzitutto perchè mi piace molto, perchè mi sta molto a cuore, e perchè è un pò come la pagina di un vecchio diario che mai potremmo buttare via o dimenticare.In più in questo ultimo mese ho sentito mio padre più vicino che mai, l'ho pregato e lui come al solito ha saputo ascoltarmi.Grazie per tutto e per sempre.

L'altra notte ho sognato che mio padre veniva con me e Mr.A. alla
prova menu' per il nostro matrimonio, questo pensiero mi ha
accompagnato poi per tutta la giornata,verso sera mi ha reso un po'
malinconica e triste,ma in quel momento avevo in braccio mio figlio, in
sottofondo una musica rilassante , ci stavamo coccolando, e così sono
raffiorati alla mente tantissimi dolci ricordi legati al mio papa'.
Ricordo quando lo chiamavo durante la giornata e lui rispondeva al primo
squillo chiamandomi "cucciola".
Ricordo quando' mi accompagno' ad acquistare tutte le cianfrusaglie ed il
necessario per quando andai ad abitare la prima volta da sola, mi regalo'
tutto lui.
Ricordo passo per passo tutto il nostro itinerante viaggio in Toscana.
Ricordo che da piccola fui la prima a salire sulla sua Porsche, mi venne a
prendere ad una festa di compleanno.
Ricordo le nostro fantastiche cene e dopo cena del Venerdì sera, non
esisteva che ce ne perdessimo una.
Ricordo il frigo vuoto e mio padre che stirava ascoltando musica techno.
Ricordo che quel giorno non facemmo il bagno in piscina e lui ridendo
disse alle mie sorelle " Alice ha portato le nuvole ragazze...." e poi venne
da me e mi strinse forte forte ridendo.Fu una delle ultime volte che
passai con lui.
Ricordo di aver ascoltato i suoi sfoghi ascoltando per centinaia di volte
assieme a lui "Stupendo" di Vasco.
Ricordo la festa di compleanno di mio fratello e papa' sereno come non
l'avevamo mai visto prima.
Ricordo il mio diploma e la gioia nei suoi occhi profondi quando fini'
l'orale e andammo a mangiare il pesce con Miss D., piu' felici che mai.
Ricordo la prima volta che lo vidi piangere, e l'ultima che lo vidi ridere e
sorridere.
Ricordo le sue ricette, la sua mania per il bello, la sua pigrizia , il suo
bacio della buona notte.
Ricordo che mi diceva " Piccola tu devi trovare un uomo che ti faccia
volare".
Bè Papi quell'uomo l'ho trovato e a Maggio ci sposeremo ,il nostro
bambino è magnifico e sono felice proprio come desideravi tu.Non sai
quanto vorrei che fossi presente quel giorno e tutti i restanti giorni della
mia vita.Spero solo che sia possibile nella vita che vivi ora per te
vedermi, spero di farti ancora sorridere e a volte incazzare , proprio
come se tu fossi qui.
Ti abbraccio papa', il bouquet della sposa sara' tuo.

Dovunque sarai...ascoltati questa.
Ciao Pà.

Atteggiamento,Allineamento,Azione

E' tempo di cambiamenti, di novità, di nuove strade, di svolte.
Affrontiamo quotidianamente i sacrifici dati dalle nostre nuove sfide, dai nostri nuovi obbiettivi, mai tanto facili; siamo determinati e coscienti della strada che stiamo percorrendo , ma nonstante questo a volte arrivano i momenti di sconforto, la paura della sconfitta, il timore di un rifiuto, la consapevolezza che forse ci eravamo illusi di chissà che cosa.Dobbiamo tenere duro , ripeterci ogni giorno le nostre motivazioni, trovare la grinta, ricordarci chi siamo e dove vogliamo arrivare, e sapere nello stesso tempo che ogni tanto possiamo permetterci una pausa, toglierci i nostri sfizi, rilassarci, perchè di strada ne abbiamo già fatta molta, abbiamo raggiunto molti traguardi, possiamo dirci soddisfatti.Ma per noi è come se non ci fosse mai pace, come se la nostra mente, il nostro corpo, ci richiedesse sempre nuovi stimoli, nuove prove; è anche così che ci sentiamo vivi, che ci realizziamo,l ci riconosciamo e ci rinnoviamo.
La curiosità e la voglia di azzardare, di andare oltre ci porta a non essere mai stanchi, a ritrovare in noi nuova forza ed energia per poter di nuovo muoversi ed agire.
E come per una reazione chimica noi ci facciamo guidare dai nostri richiami :
Atteggiamento : il predisporsi in maniera giusta, positiva, serena.
Allineamento : preparasi, allenare la mente e il corpo, non sbilanciarsi, radicarsi
Azione : perchè tutto il resto senza l'azione non vale nulla, l'agire è l'elemento fondamentale nella vita, e l'azione se ben preparata porterà sempre a qualcosa di positivo,ad una nuova conoscenza di noi stessi, della nostra strada..per poi dopo tornare al nostro centro.
La vita è movimento.

Questione Di Priorità

Nella mia vita, almeno fino ad ora, ho sempre cercato di seguire le mie prioprità, i miei desideri...ho sempre tentato di far fronte alle necessità delle quali non potevo fare a meno, crecando di stare bene con me stessa, di essere sincera nei confronti di me stessa e di non tradire mai i miei principi ed i miei valori.Diciamo che ho sempre fatto del mio meglio e ad ora posso ritenermi soddisfatta, pienamente soddisfatta, si vede che in fondo in fondo ho sempre lottato per le cose giuste, o almeno le cose che credevo fossero giuste per me, e ci ho preso bene.
Quando è nato Baby K ( circa due anni e mezzo fa ), ovviamente la prospettiva è cambiata, il mio sguardo alla vita è cambiato, insomma se non tutto quasi...è cambiato.Mi sono sentita nuova, dentro di me è come fossero nate cose nuove, oltre che ad un bimbo...progetti nuovi, nuove filosofie di vita e modi d'essere...strane sensazioni, sicuramente fantastiche ma nello stesso tempo da conoscere in maniera profonda.Da quando ho scoperto di essere incinta sia per me che per Mr.A la decisione da prendere è sempre stata molto chiara...io sarei rimasta a casa a curare il mio bimbo il più tempo possibile.Curo ancora oggi Baby K, l'anno prossimo poi andrà alla scuola materna e io vedrò che fare.Mi è venuto naturale, mi sembrava la cosa più bella per me poter avere questa possibilità, era il mio desiderio più grande e così sia io che Mr.A abbiamo fatto in modo che si avverasse.
Ammetto di essere fortunata perchè ho avuto ed ho tutt'ora questa possibilità, ma ammetto altrsì che non si tratta solo ed esclusivamente di fortuna; si tratta di volontà, di tenacia, di coraggio , ma soprattutto di priorità.
Non so se sia giusto, ma mi viene l'orticaria gigante tutte le volte che vengo a sapere di mamme che lasciano i loro bimbi all'asilo nido 10 ore da quando avevano 5 mesi...mamme che potrebbero permettersi di stare a casa tranquillamente perchè con lo stipendio del marito ci manterrebbero pure la mia di famiglia, mamme che vanno a lavorare ed il loro stipendio parte tutto per pagare asilo nido + tata o anche soltanto asilo nido e basta...no è assurdo ?? e quest'ultime hanno anche il coraggio di dire : "eee in effetti è vero il mio stipendio serve a pagare l'asilo nido, ma almeno mi mantengo il posto di lavoro"....cosaaaa ??? mamma mia che tristezza....
E poi ora come ora c'è questo pensiero globale ( che mi fa venire la pelle d'oca solo a scriverlo ) che una donna che sta a casa a curare il proprio figlio perde la sua femminilità, diventa una persona senza interessi, vuota, frustrata, amebizzata....ma perchè la cosa più importante nella vita è il lavoro ? la professione che si svolge ? le donne traggono soddisfazione, sono stimate e si sentono complete solo perchè lavorano ?? se è veramente così allora io ho sbagliato pianeta, ho sbagliato mondo.Io sto con Baby K tutto il giorno, con lui faccio tutto, ho poco tempo libero e mi riposo pochissimo...ma quelle che sono le mie passioni, i miei interessi, le mie ambizioni vanno avanti comunque..le coltivo comunque; fanno parte delle mie priorità, solo che ora ho una priorità più grande ( come è naturale che sia ) che è Baby K.
Le mamme che potrebbero permettersi di stare a casa a curare il proprio bambino non lo fanno tanto per ambizione , passione per il loro lavoro, o altre cazzate come quella che " il bambino che va all'asilo nido poi socializza di più..ecc ecc " anche perchè se leggessero e si documentassero saprebbero benissimo che fino all'età di circa tre anni al bambino non gliene frega 'na mazza di socializzare, non sa neanche cosa voglia dire socializzare..
comunque.. non lo fanno per tutti questi motivi, lo fanno solo perchè è molto più facile andare a lavorare che curare un bambino tutto il giorno con tutto quello che comporta...ecco perchè..
Scusate lo sfogo..ma mi sono davvero rotta di sentirmi dire "sei proprio fortunata a stare a casa "..quando anche le mamme che lo dicono potrebbero farlo..oppure " ma non ti manca il tuo lavoro ? io potrei morire a stare a casa " ...e allora se non potevi fare a meno del tuo lavoro, magari potevi aspettare un pò a fare un figlio no ??..Ma tanto a certe donne non frega un cazzo di niente, fanno le fighe perchè lavorano, hanno dei figli , la casa e un marito e magari in quel posto di merda dove lavorano fanno anche carriera...fa niente se i bimbi vanno al nido anche con la febbre, vengono cresciuti con la tata o con i nonni always..e i mestieri di casa vengono fatti dalle signore rumene a 5 euro l'ora.Loro sono comunque delle fighe perchè ce l'hanno fatta..sono delle donne complete piene di ambizioni e che non rinunciano a loro stesse per i figli.Ma per favore !!!
La vita è una questione di priorità...dipende quali si mettono al primo posto e quali no.Ecchecazzo.E un figlio dovrebbe occupare sempre il primo posto.